Blaguons un peu!

1-Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


2-Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera." L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: "Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"



3-C'est bien connu, les enfants disent parfois des choses étonnantes et très drôles. En voici une bonne, vécue avec mes enfants: Le jour de mon baptême, je suis sur la rive du lac, attendant mon tour de m'avancer dans l'eau vers le pasteur. Voilà c'est mon tour, après avoir fait quelques pas, j'entends un de mes enfants(6ans) me crier"maman, quand tu seras sous l'eau, tu nous ramasses des coquillages?!"



4-deux fous décident de dormir sur une colline, en une nuit étoilée l'un dit à l'autre djo: on est mort aujourd'hui les moustiques viennent nous attaquer avec torches…

soyez tous bénis. Eh bien, c'est une mauvaise imitation servile. c'est l'histoire de deux commerçants : Ali, et l'autre, KOUAKOU. Le premier affiche "ALI Boutique", et l'autre écrit "KOUAKOU Boutique". Après une extension, Ali écrit "Ali Shop" et l'autre "KOUAKOU Shop". Ali décide d'impersonnaliser et affiche "ALIMENTATION" L'imitateur à son tour change le nom en .... "KOUAKOUMENTATION"



5-un homme se confesse"mon père pardonnez moi car j'ai péché".le prètre repond"qu'avez vous fait mon fils ? L'homme lui dit: j'ai couché avec une de mes patientes." le prètre répond :vous n'êtes pas le 1er medécin .à faire cela. mais l'homme lui dit c'est vrai mais le problème,c'est que moi je suis vétérinaire !



6-Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : 'Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie' ...... Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.



7-Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU. St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux. Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant? ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant : - St Pierre, que fait-on de la sourde ?



8-Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !



9-En conjugaison, la maitresse demande : -Je serai belle, quel temps est-ce ? -Le futur, répond Arthur. -Et je suis belle, qu'est-ce que c'est ? -Un mensonge, maitresse



10-Deux prêtres voyagent sur une moto. A un poste de contrôle, un policier vérifie leurs papiers et trouve que tout est en règle. il leur dit aurevoir et leur demande de ne pas rouler vite. Et l'un des prêtres de répondre "ne t'en fais pas, mon fils, Dieu est avec nous." Le Policier: "ah si c'est ainsi, je vous colle une contravention pour surcharge"

Titre: Le Detecteur de mensonge Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur. Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande : Pourquoi rentres-tu tard ? On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle. Non, j'étais allé voir un film. Quel film ? Les dix commandements. Slap, une autre gifle. Excuse moi Papa, « Les reines du sexe ». Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films. Slap, Papa reçoit une gifle. Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. « Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle.



11-C'est un gars boit son coca, il voit 2 hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur... le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande : - Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.



12-un chat poursuit une souris et elle rentre dans une église .la souris dit au chat "ici il est dit tu aimera ton prochain comme toi même et le chat qui replique pour dire: ici même le corps du Christ est mangé" imaginez la suite du scénario



13-deux fous decident de fuire d'un hospital.ils font leur plan :si le portail est grand ,on passe en bas,si c'est petit,on passe en haut.l'heure de fuir arrive mais le portail est ouvert.il sont mélangé car ils n'avaient prevu ça dans leur plan.alors ils se retournent en disant on est foutu. il n'y a pas de portail.



14-Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain la police arrive: - On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!! - Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage! - Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...



15-Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas ou est le col du fémur ! Le père - Tu dois réviser ta géographie !



16-Un homme va à la mairie pour des papiers administratifs.Il trouve l'agent qui lui demande :nom du père? l'homme repond: Toto, mais il est mort! L'agent s'énerve et dit: il fallait me le dire pour que je marque "FEU Toto". L'agent demande: nom de la mère l'homme repond: il faut mettre "FLAMME gisèle" parce qu'elle aussi est morte.



17-Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. -Comment vous appelez-vous, mon garçon? -Jean-Luc, et vous? Le capitaine, furieux, s'écrie: -Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'ou vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et qu'on m'appelle:"Mon CAPITAINE". De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas "Jean-Luc". Me suis-je bien fait comprendre? -Oui, mon capitaine. -Alors, c'est quoi votre nom de famille? -"Montcherry" -Très bien Jean-Luc, au travail



18- 2 chrétiens fan de foot se promettent l'un l'autre que le premier qui ira au ciel essaiera de contacter l'autre pour lui dire s'il y a du foot la haut. L'un d'eux meurt et reçois la permission de Dieu de téléphoner à l'autre encore sur terre : "Hey Jean, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !", "La bonne c'est qu'il y a du foot au ciel et les terrain sont somptueux !"... "La mauvaise nouvelle c'est que je viens d'apprendre que tu joues dans mon équipe dès demain matin..."

Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur !
Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c'est que je porte du 40 mais ils m'ont donné des 43.

Tchoupinho a écrit:

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

OMG!!!
That's weird!!!!

Quelques brèves...

Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon de 6-7 ans est assis en face de moi. Il me regarde avec insistance, je lui souris. Il regarde sa mère et lui dit : "Hein maman, les monsieurs qui sourissent aux enfants, c'est des pédophiles !"

Aujourd'hui, ma nouvelle collègue pas très futée est allée faire des photocopies sur ordre de notre chef. Elle revient toute fière, avec ses 50 photocopies. Elle avait juste oublié un détail : enlever le post-it "x 50" collé en plein milieu de l'original. Je dois la supporter tous les jours.

Aujourd'hui, je me décide à faire mon test de grossesse. J'attends le résultat avec impatience : positif. Toute émue, j'annonce la nouvelle à mon copain. À son visage, je vois qu'il est surpris, et là, il me demande : "Mais de qui ?" Ça fait 5 ans qu'on est ensemble.

Aujourd'hui, je suis dans la cour de mon collège quand une fille particulièrement mignonne me dit : "Tu veux venir t'asseoir à côté de moi pour discuter ?" Sans trop réfléchir, j'y vais. Et là , elle dit à son amie à côté : "Tu vois, j'avais raison, c'est bien lui qui pue comme ça" ...

Aujourd'hui, j'ai mis mes amis au défi de trouver un moyen de voler ma voiture. Elle n'a pas de clé et démarre à l'aide d'une carte que je garde toujours sur moi. Si la carte est à plus de 2 mètres, la voiture ne démarre pas. Ils m'ont enfermé dans le coffre et sont partis faire un tour avec. (ceci est un fait réel que nous avons fait à notre collègue)

Deux amies discutent.

L'une dit : "tu sais quoi ? je vais bientôt me marier. Et il m'a même dit que j'étais belle !!!

L'autre répond : "Tu ne vas pas te marier avec un gars qui commence à te mentir ?"


Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha .... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !..... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Objet : Quelle poisse pour eux

MON DIEU !!!
>
>
> Un jeune novice arrive au monastère.
> La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
>

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
>

Le Père abbé lui répond :
> - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
>
> Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
> Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
>
> Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
>
> Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
>
> Le jeune moine se précipite et demande :
> Père abbé, que se passe-t-il donc ?
> - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!...
> C'était vœux de 'charité' ... pas de 'chasteté' !!

j'aurais pas fait mieux!!!

voici une pour ce début de semaine

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

les brèves de la semaine:

Aujourd'hui, l'agricultrice d'à côté me dit de venir prendre un lapin. J'envoie les enfants pour qu'elles le choisissent dans les clapiers. Elles jettent leur dévolu sur le plus mignon. La fermière ouvre le clapier, l'attrape par les oreilles et lui tranche la gorge en donnant le temps de cuisson

Aujourd'hui, mon voisin, avec qui je m'engueule tous les dimanches matin depuis 3 ans à cause de sa musique trop forte, vient de m'avouer qu'il faisait ça juste pour me voir au moins une fois par semaine

Aujourd'hui, l'homme que je désire secrètement depuis des mois me prend enfin dans ses bras, passe sa main dans mes cheveux, rapproche ses lèvres de ma nuque puis s'arrête et me demande le nom de mon parfum. Pour l'offrir à sa copine

Aujourd'hui, j'étais avec mon copain, allongée sur le lit. On regardait son téléphone lorsqu'un message de rappel automatique s'est affiché sur l'écran : "NE PAS OUBLIER de raconter le mensonge à BB pour sortir vendredi soir."




allez! bonne semaine @ tous!

Vu sur facebook, dans un groupe auquel j'appartiens.
lol
trop drôle
et vous pouvez compléter la liste...

Tu sais que tu es un vrai camerounais si :
-tu ne sais plus ce que veut dire acheter un disque original
-tu fais la sieste toute la journee
- tu as trois numero : orange ,mtn et ctphone
- tu trouves qu il fait frois a 20 degres
-tu es habitue a te faire arnaquer par les policiers
-tu oublie les passages cloutes , les feux mais aussi les clignotants
-tu as toujours au minimun 30 min de retard
-tu connais tous les derniers coupe decalle et bikutsi a la mode
- tu salues quelqu un en disant c ao , c comment ,on dit quoi
- tu ne t etonnes plus du nombre de chiens et chats ecrases
- tu manges tres epice
- tu comprends que ton mari doit avoir un 2eme bureau
- tu te demandes ou tu vas aller manger pour la fete du mouton
-tu connais le safari et le katios
-tu essayes de tout negocier meme le resto
- tu t appelles Atangana , Abdoulaye , Waffo ou un nom qui fini avec ack
- tu as toujours tes sans confiance
-poisson braise rime avec castel ou encore top ananas , citron etc
-quand l odeur des poubelles ne gene plus ou quand on indique une maison a partir d un tas de poubelle ( heuh la route qui est derriere le tas de poubelle la lol)
- tu utilises ci dans toutes tes phrases (la fille ci) ou tu wanda a tout moment
-tu reponds a une question par une question
-tu parles francanglais mieux qu anglais lol
- tu bip meme quand tu as le credit
- tu aimes les beignets/haricot/ bouillie
- tu sais qui sont les zangualewa
- tu aimes etoo et tu as commence a suivre les matchs du barca depuis qu etoo y est
- tu sais cassé l'os !!!
- tu demandes le cadeau quand tu achetes un truc
- kan tu go bye lé BH tu di " macho voici mon numéro de tel : 50 25 25; beignet de 50, haricot de 25, boullie de 25, met l'huille juska faire le sous marin...... héee la remé ci ajoute meme le cadeau non....."
-tu te reconnais dans les sons de Koppo, notamment "Si tu vois ma go"
- tu t'engueules toujours avec les ivoiriens quand il s'agit de comparer Drogba et Eto'o
-tu seras a DC entre le 23 et 25 may for the Camerounian national day celebration by the camerounian student union. for a weekend of fun and partying! (pour ceux qui sont en amerique)
- tu ya moh la coupe "kongolibon ashouka" que les non-initiés appellent aussi la boule à zéro.
- tu réponds à tout va et surtout lorsque tu es dépassé(e) par les événements : on va faire comment
- on t'a deja awash au moins un fois!!!!!!!!
-tu sais que les taxis sont de plus en plus dangereux!!!!!
- tu appelles une personne ke tu a jamais rencontré avant tonton ou tantie
- toi aussi tu as reçu un surnom ennuyant du genre papi,bijou,papou..
-Personne dans votre famille et entourage ne vous informe qu'il vient pour une visite , sauf lorsqu'il est arrivé (oncle, belles soeurs, neveux, cousin, ami , copine ...)
- a 5ans on ta voi deja acheter la beer...
- pour toi décembre rime avec la foire
- tu ne peux t'empêcher de gratter une capsule pour vérifier si tu as gagné
- tu es un supporter des lions sans pour autant détenir le moindre gadget de ton équipe
- 2007 a été par le ventre et le bas ventre- tu te rends à un anniversaire ou mariage sans cadeau ni invitation
- quelque soit ton diplôme, tu ne vois ton avenir qu'à l'ENAM, Ecole de Police, EMIA, Ecole Normale
- tu es allé danser et boire chez un de tes oncles nommé ministre
- tu a ta petite malette représentant ton entreprise qui te permet de livrer des marchés
- avoir plusieurs bureaux est normal
- toute les occasions sont bonnes pour prendre congé ou pour décreter un pont
- surcharger dans un taxi ou autocar est ton quotidien
- dès qu'un homme en tenu t'interpelle, tu prévois 500 fcfa que tu vas lui glisser en le saluant
- tu utilise les mots/expressions:
- Ekié
- Chien vert
- On est ensemble
- On fait comment?
- Mutzig bien glacée!!!
- tu prefere avoir un DG ds les mains qu'un PDG sur la tete
- apres un bon Ndolé tu passe all la semaine au toilette
- tu speak le camfranglais mieux que tt autres langues
- apres avoir trouvé la maison avec le grillage vert derriere le tas de poubelle là, tu lindique toi meme en disant que cest a droite en descendant apres le carrefour, pres de la maisonou il ya la vieille mamie makala
- ta version du generique de K2000 est "un haricot solitaire
un beignet des temps modernes
mami makala s'en va vers de nouvelles aventure"
- qd tu es daccord avec quelque chose et qu'on te ask, tu repond "oui non?"
looooooool
- qd on te ask: le camerounais repond tjrs a une question par une question?
tu reponds tres sérieusement: Qui vous as dit ca?
- qd tu ask son name a un "demoiselle", elle te repond "3500" !!
- tu begin toute tes phrases par : "JE TE DIS QUE....."
- tu a la gueule, plus meme dans la defaite que dans le victoire (surtt face aux ivo)
- le surnom de ton bled est "l'afrique en miniature"
- le deuxieme surnom de ton bled devrai etre "la Colombie Africaine"
- u adores imiter tout ce ki passe à la télé! bien comme movais!
-tu connais tte les mo nga 2 ton KartieR
- tu es etonné par la gentilless d Canadiens- le mot mouf est tn pain kotidien
- tu conai Liberman, Vogt et La Retraite
-tu conai plu de 100 000 expressions parmi lesquelles 99009 n'éxistent dans aucun dictionnaire RECONNU...
- tu go seulement au deuil pour la tchop et la mo nga que tu vas récupérer là bas...
- tu came à un mariage plus frais que le marié (ou la mariée)
- t'as newzé la shoes les first lundi du mois au school
- tu as écrit une lettre de ndolo à une nga au
-Quand tu connais la signification des acronymes : SNEC, HYSACAM, BHB, CAMTEL...
- tu "tchip" chaque fois qu'un ndjo te prend la tète ou qu'un way te vexe la magie seulement.
-tu as Dja mangé le fouet de manioc de MVOGBI alors dis toi camerounais...
-on ta Dja "awash" 2 fois en un mois dan les qartiers difficile alor dis toi camerounais
-tu ne sais plus dire "mais bien sûr!" ; mais répètes à tout va "Sans?!"
-tu ne peux pas put 2 fois le même habit quand tu bringues, même si tu dois t'abaisser à bévé chez ton cotard
-et kan tu es dur avec ton argent on dit:''je dis hein,tu est d'où?Tu es Bami?'' lol
-Si tu cherches le moins cher partout et que tu discutes même l'indiscutable.
-si tu sais ce que c'est les "matanga"
-quand quelqun t attends deja a un rendez vous et que tu es en retard tu fais genre " j arrive, je suis en route sur le highway...je prends deja l exit 29"
alors qu en realite tu es encore ds ta salle de bain !
-quand tu dis à ta nga'a que tu es chez ta Grand-mère, alors que tu es au glacier avec un autre BéBé
-quand tu pisses sur les bords de la rue derrreire la poubelle quand tu as la vessie pleine
-Le seul endroit de detente que tu connais c'est le bar du coin. Le royaume des alcolo. lol
-Tu dis "pardon" au lieu de dire "si'il te plait".Hé mamie pardon passe moi la biere làààààààà
-Tu sais que tu es un vrai camerounais, Quand ta famille demande quelles etudes tu fais, elle te demande si ca donne l'argent!
-quand tu dis "c'est bon ici" ou "jette-moi là" pour descendre d'un taxi
-quand tu demandes à ton Kousin qui vit "là-bas chez vous à paris" de te ramener les parfums Ralph Lauren, les chemises D&G et un portable ("puisqu'il paraît
que chez vous là-bas, on vend les portables à 1 euro")

-Quand, petite, tu as joué à:
...." hé hé hé" ("dernier tour, dernier tour, dernier tour c'est la malchance!") en serrant le visage bien sûr comme si tu luttais
....au "pousse pion" (ton pion?..le noyau séché de la mangue qui traine) avec les voisines (avec ou sans l'accord des parents d'ailleurs!!!)
...à la corde à sauter, tu t'es arrêtée sur "6","nguengérou", "cabane" (ce qui veut dire: tu auras 6 enfants, ton mari sera albinos et vous vivrez dans une cabane!) et que tu t'es mise à bagarrer pour qu'on te laisse recommencer
... à "tombe tombe"
...à "ami" ("ami je te dis, ouvrEU, fermEU, lancEU jette")
...à "ma grand mère est malade au dos" à un rythme effréné

-Quand tu vas à la boutique de ton quat' (qui sent toujours le pétrole) et que tu sais que pour avoir ta brioche au beurre et au pâté, tu dois dire à ton boutiquier wadjo "Donne-moi le gâteau de cent, le beurre de "vinssin" (25), le pâté de "soi en quinze"(75 fcfa)"...sans oublier le "hein hein...charge bien..c'est pétit"? (non non pas petit mais pétit! La prononciation aussi à son importance voyons!lol...
bien sûr ce n'est pas tout le monde qui parle comme ça!)Quand tu connais l'odeur de la terre rouge mouillée...aaahhhh....quand l'après midi le bruit des gouttes de pluie sur les fenêtres et les taules du toit te berce...ahhh...
C'est tout simplement magique!

-Quand au marché tu ne te laisse pas démonter par des vendeurs collants, parfois agressifs qui finissent toujours par sortir en rigolant "Elle croit même qu'elle est trop belle hein!!"...Et toi tu (te) dis "Ca tombe même bien..comme je ne suis pas belle,hein, laisse-moi alors
tranquille! Pourquoi tu me parles?"
-Quand tu as déjà enjoy (ou lap!) la fameuse émission de tv "DELIRE" sur la CRTV!!! Ah ah mortel quand il danse sur Céline Dion ou sur des chansons de Boys band..la mmoorrttttt!!!!
-Quand tu as déjà run pour ne pas rater les feuilletons ROSA et MARIMAR sur la crtv...

-Quand tu connais Zangalewa of course!!
-KAN le drapeau là te fait monter le coeur...
-si tu vois un serpent et un kmer chez toi...tue d'abord le serpent"....eux mêmes ils ont vu...c tro tro complik l histoire là...

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

Je suis morte de rire!!!

MERCI

Les breves... toujours les breves...

Aujourd'hui, je suis prof stagiaire et j'observe le cours d'une collègue. Une élève arrive en retard et me demande : "T'es nouvelle ?" "Non, je suis prof." Puis une surveillante entre et demande aux élèves de sortir leurs carnets de liaison. Elle ajoute : "Et toi, t'écris pas ? Ça intéresse pas tes parents ?"

Aujourd'hui, en tant que responsable administratif de ma société, j'ai dû envoyer une lettre de licenciement pour motif économique à un salarié. Ce futur chômeur, c'est moi-même.

Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Danny Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?"

Aujourd'hui, j'attends le bus. Un minibus s'arrête devant moi. Dedans, plein de gosses, dont un qui me regarde fixement en faisant une affreuse grimace. Outrée, je lui fais mon plus beau doigt d'honneur. Le minibus s'en va, et là, je vois à l'arrière : "École pour enfants handicapés". J'ai honte.

Bonne semaine à tous!

Merci pour ce moment de détente...

u're welcome!
je partage juste ce qui m'apporte aussi la bonne humeur...

assez de remercimen et de bla bla on veu les blag

Tout à fait d'accord avec toi Mendj. Allez, montre nous l'exemple! Une blague Mendj! Une blague Mendj!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

c'est tres toi, ca.
hein, MNL?

Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j'tai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer."

Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit.

Aujourd'hui, étudiante infirmière, je travaille dans une maison de retraite. J'arrive dans la chambre d'une grand-mère. Au moment de la petite toilette, elle émet un cri. Croyant que je lui ai fait mal, je m'arrête et lui demande : "Ça va ?" Elle me répond : "Oh oui, vas-y, continue."

Aujourd'hui, je rentre du boulot crevé et affamé. Sur la table, le bol de soupe que mon fils de 2 ans n'a pas terminé. Ni une ni deux, je dévore le reste en 2 cuillerées. Ma femme, qui vient de le coucher, me dit que le petit a la gastro et qu'il a tout vomi dans son bol. Je ne me sens pas bien...

Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis ma naissance, mon nom de famille est Spreme. Oui, vous aussi vous avez du mal à le prononcer correctement ?

Aujourd'hui, je lis un SMS en cours et la prof me voit. Illico, je range mon téléphone dans une cachette sûre pensant que si elle me fouillait, elle ne le trouverait pas. 35 paires d'yeux braqués sur moi lorsqu'il s'est mis à sonner et que j'ai mis la main dans ma petite culotte.

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec une jolie collègue. On sort du restaurant, je lui propose une balade en moto, elle accepte joyeusement. Vient le moment de grimper sur la moto. Pour l'impressionner, je saute dessus. Puis m'étale comme une crêpe de l'autre côté.

Aujourd'hui, je suis allé à mon supermarché. Ne sachant pas trop faire la différence entre les lessives et les adoucissants, j'ai demandé de l'aide à une vendeuse. Et en prenant l'accent anglais pour ne pas avoir trop honte. À présent, à chaque fois elle me reconnaît. Ne pas oublier l'accent...

Aujourd'hui, mon ex (qui m'a larguée) est mon voisin. J'ai eu tort de penser que le fait d'aller chercher du sel chez lui à chaque repas était un bon moyen de renouer. En rentrant de la fac, j'ai trouvé une brique de sel marin sur mon palier.

Aujourd'hui, je suis au feu rouge. Dans la voiture juste à côté, il y a mon ex. Je fais donc semblant de téléphoner pour lui faire croire que j'ai une vie sociale très animée. Le policier qui m'a arrêté n'a jamais voulu me croire.

Bon début d semaine @ tous!!!

Jai vraiment pas resiste @ celles ci. Lisez plutot...

Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il a fait exprès.

Aujourd'hui, mon chéri m'invite chez lui pour manger. Je lui écris un SMS pour lui dire à quel point je me réjouis de passer une soirée en tête à tête avec lui, de discuter et faire des câlins. Réponse : "Ce soir, pizza-bières. Et oublie pas le lubrifiant."

Aujourd'hui, je suis professeur à l'Université. Ce matin, étant amplement en avance pour le Cours Magistral, je décide de m'installer confortablement à mon bureau dans l'amphithéâtre. Je me suis réveillé trente minutes plus tard, devant 250 élèves.

D'autes brèves...

Aujourd'hui, je faisais l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié "Transformation Power Rangers !"

Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai 19 ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon.

Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain qui est informaticien a cru drôle de s'écrier "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !"

Aujourd'hui, ma petite sœur de 14 ans est venue me demander ce que j'avais ressenti pour ma première relation sexuelle. Je lui dit que c'était personnel et que ça ne la regardait pas. Elle me regarde alors et me dit "Moi j'ai trouvé que c'était agréable !" J'ai 19 ans et je suis toujours puceau.

Aujourd'hui, je questionne mon copain et lui demande si ma copine a été bonne hier soir (au sujet d'une partie de cartes). Il me regarde d'un air désolé et me répond "je te jure mon chou, je ne voulais pas ça, je vais la laisser tomber mais ne me quitte pas !"