Blaguons un peu!

Hé les gars, jè pensé quon pouvait se raconter qq blagues ou anecdotes... N pensez vs ps q cè une boe idée...
Bon je commence par celle ci. Accrochez vs, parce qu'el est vrèmt drole!
Devinez koi.... Jojo fè son stage à Alucam au service TRESORERIE!

Elle è boe celle là nSpa! J m dde si les gars de Alucam savent à ki ils ont à fèr... N tt k, je leur souhèt boe chance. Si d'ici 3mois ils n'ont ps fè faillite cè q le Ciel è avec eux!

en toute solidarité, mon cher ami Shanghai, on va rire.
L'idée est là, mais c'est que tu t'es peut être tromper de cible.
JOJO peut te surprendre et être même le plus grand stagiaire que la trésorerie d'Alucam n'est jamais eu!!!
Laissons le faire c'est preuve, il nous a toujours agréablement surpris

Allez JOJO, ne te laisse pas faire réagis

j'ai une qui est plus bonne, vous allez tous tomber de rire.

il commence son stage très tôt....
Dévinez un peu de qui il s'agit?

Mais biensûr, le seul et unique PANOV, alias PANI.
en effet, c'est "étudiant", si on peut se permettre l'expression, commenece tranquillement son stage à la rentrée, pas trop tôt, c'est en septembre.

Il faut déjà dire BONNE CHANCE à Pani, car il en aura vraiment besoin en ce fameux mois de septembre qu'il aime trop bien.

Mais parlons vrai, Pani là est fort, il commence à la fin et il finit toujours au début... Y a pas match.

et oui, une blague pour soutenir mon pote tchoupi...

PANI EN REUSSI A PERDRE SON "PARPAIN"

cent blague les gars, il a perdu, et fait on lui à volé son "Call Box", pour ne pas dire son "Bip Box" ou "Bip Phone".

les voleurs sont redevenus tranchants et amers, une telle tronçonneuse portable.

Mais ils ont quand même respecter leur règlement, ils lui ont laisser le groupe électrogène, non je voulais dire le chargeur.

courage Panov, quand je pense que c'est ave la subvention de l'Etat obtenu après la grippe aviaire que tu as pu t'acheter ce "bijou", ce "trésor", cette "option" que tu cajollais tant.

c'est ça la vie, les Jean n'aiment pas les Hugues

marrez vous mais d'ici kelke mois kan pour bonne gestion de la tresorerie alucam fermera et ke jojo sera le repreneur vous irez lui ask le job et il vous rappelera vos blag kant a panov en septembre c plus le stage c deja un boulot confirmé donc ne scier pas les branches ki pourrons vous servir

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre
destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les
bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise
solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et
démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A.

Y a-t-il des Africains?
Personne ne répondit.

Le commandant continu donc en passant à la lettre B
Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.

Lettre C.
Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit
garçon demande à son père :

Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres
et s'il le faut nous serons Zoulous.

Le sjaloux vont maigrir les amis je viens juste confirmer ke g do le stage et ke j'ai été promu pour gestion efficace de kelke chose g n m rappelle plus koi mais l'essentiel c ma promotion on va fêter ça sans tous ceux ki doutaient de moi Arsène t'es le bienvenu.
Avez vous déjà vu un tchoupé en cravate g vous assure c très drôle j'aurai du le prendre en photo

C peut' être drôle...mè je vs laisse imaginer un Bodoudou en cravate, avec un sac de DG... Je ne regrèt ps de ne ps avr pri de foto, c q je regrèt cè d n ps avr pu contacté les gars de Canal2 à tps...

Un pasteur, très connu pour les nombreux miracles déjà à son actif; se promenait un matin lorque sur sa route il rencontre un homme entrain de pleurer. Il lui demande:
- Mon ami, qu'est ce qui ne va pas?
- Je suis aveugle, répondit 'il.
Le pasteur mit alors ses mains sur lui et dit une prière. Quelques minutes après, notre aveugle voyait... Et le pasteur continua sa balade.
Mais quelques minutes après, il rencontre un autre homme entrain de pleurer et lui pose la mm question qu'au précédent, sa réponse:
- Je suis sourd.
Le pasteur mit alors ses mains sur lui et dit une prière. Quelques secondes après, le sourd entendait. Et le pasteur continua alors son chemin, mais il tomba sur un troisième entrain de pleurer aussi. Il lui demanda alors:
- Mon frère, est tu muet?
- Non répondit il, j'ai un problème plus grave.
- Quoi? demanda le pasteur perplexe.
- Je suis camerounais.
- Quoi! s'exclama le pasteur
- Je dis que je suis camerounais!
Alors; le pasteur s'assit à côté de lui et ils pleurèrent ensemble.
finalement l'homme partit et laissa le pasteur toujours entrain de pleurer.

:lol

Yeuch dc être Camerounais c'est une malédiction banaloba ki va nous sauver alors?

C’est l’histoire d’un jeune avocat qui vient d’obtenir son diplôme et de s’installer dans ses bureaux. Un jour un homme se pointe et dit à la secrétaire :
« Bonjour, puis je rencontrer Me X s’il vous plaît ».
La secrétaire annonça le monsieur à l’avocat et celui-ci lui demanda de faire patienter le monsieur pendant 30min.
30 min plus tard le Monsieur entre dans le bureau de l’avocat et le trouve au téléphone. Celui-ci disait à peu près ces mots : « Si ce n’est pas une affaire de 300000 Fcfa je ne peux pas vous défendre, je n’accepterai pas 200000 Fcfa, avec moi c’est 300000 Fcfa minimum » ensuite il raccrocha le téléphone et s’adressa au Monsieur : « Oui, monsieur que puis je faire pour vous »
Le monsieur commença à sourire et répondit :
« Non rien, je suis juste venu pour réparer le téléphone. »

Un monsieur rentre du travail et retrouve son épouse..il lui dit:
- Madame ma femme, sachez que les affaires vont mal. Nos actions en bourse ne se portent pas bien. Il va falloir reduire nos dépenses à la maison. Je propose que vous appreniez à préparer, comme ça on pourra se passer de la cuisinière? qu'en pensez-vous, madame ma chérie?
- Monsieur mon bien aimé, je propose que vous appreniez à faire l'amour..comme ça on pourra se passer du chauffeur...

Trop amuzan!!!!!!!!!!! Hé les gars, faites gaffe à vos meufs! Le dehors est amèr...

SLut les gars. tenez celle-ci sur les blondes
C'est une blonde qui dit à son mari:
-"chéri j'ai deux nouvelles: une bonne et une mauvaise"
-le mari:"commence par la bonne"
-la blonde:"l'airbag de ta décapotable fonctionne superbien"

Shanghai tu as raison l'homme est peut être mauvais mais les femmes le sont ens plus dc les mec s surveiller les ohh

oh là!!!!ma mère etait une femme hein?? doucement avec les femmes là.. elles sont juste autant mauvaises que les hommes. Mais différemment quoi..un bahat feminin..à chacun son style

C vrai les gars arretez de cracher dans la soupe. Chaque jour vous vous plaignez des nga comme de la peste, mais entrez donc dans un monastere et laissez ceux qui aiment jouer avec le feu continuer de se bruler les ailes . De plus je suis pas sur que vous etes forcement mieux que celles que vous denigrez... Alors allez-y molo, nous sommes tous des etres humains avec chacun ses qualites et ses defauts et c pa vous qui me direz le contraire. A +

Wèèèèèèèèèè Laety! Tu te vex seulement? T'as ps vu q'ici on n fè q blagué? Pardon, ma soeur, ne te fache plus, au contraire, si tu trouves qq blagues ki t'on fè rire et q tu voudrè partagé avc nous...On t wèt!

quoi? les femmes sont plus mauvaises que les hommes? c'est vraiment la plus grosse blague qu'on m'ait jamais faite je meurs de rire
les hommes sont a jeter a la poubelle on devrait tous les mettre sur excel pour effacer les hommes en cascade parce que vraiment...

Là, tu m'as tué seulement Carole..mettre les mecs sur Excel pour les effacer en cascade...
La mienne de blague concerne des astronautes...des savants, des genies quoi..qui décident d'aller sur le soleil??
le jour du depart, ils font une conférence de presse et annoncent:
-nous serons les premiers à poser le pied sur le soleil et cela restera gravé dans tous les livres de l'histoire. D'ailleurs, on se demande pourquoi l'Homme n'a jamais visité cet astre merveilleux qui est si proche de notre planète...
Aux journalistes de poser la question:
- n'avez-vous pas peur de bruler, de mourir, de griller à l'approche de cet astre qui dégage une temperature inimaginable et largement plus chaude que le noyau terrestre? on parle de millions de dégrés celcius??
A cette question, les astronautes se marrent éclatent de rire pendant 15 minutes et repondent:
-vous croyez qu'avec tous nos diplomes on n'y a pas pensé? c'est exactement pour cette raison que nous avons décidé d'effectuer notre voyage....dans la nuit...
Fin de l'histoire!

Krol et Laety en veulent apparement particulièrement aux mecs...
Un enfant à sa maman:
- Maman maman, papa s'est suicidé dans le grenier!
Sa mère va rapidement au grenier et ne trouve rien à sa grande surprise...et l'enfant de dire:
- Poisson d'avril, il s'est plutôt suicidé dans la cave!

Cet enfant me rappelle GL, je me dde prkoi. (rires)

Tenez ces 2 blagues(certains vont peu-etr les trouver un peu grossières)

Première:
2 blancs arrivent dans un village indigène et ils sont tt de suite arrêter par les habitants qui leur font comprendre que pr être accepté ds la communauté il faut subir un rite. pour cela, chaque blanc doit revenir le lendemain avec un panier contenant exactement 100 fruits de leur choix.
Le lendemain, le 1er arrive avec un panier de 100 noisettes; Alors le chef lui ordonne de se les fourrer ds le c** une à une, sans pleurer ni rire.
Après ts les efforts du monde et à la 99è noisette, il éclate de rire; le chef lui demande alors prquoi craquer qd il est djà a la fin et il répond q c'est parce qu'il a vu son ami arriver avec un panier de noix de coco.

Deuxième:
C'est le curé d'une paroisse qui possède un perroquet; un jour il surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule. après l'avoir passé à tabac pr ce péché abominable, il lui tond la tête le laissant complètement chauve.
Le perroquet était par ailleurs chargé de diriger les fidèles qui arrivaient ds le temple: les hommes à gauche, les femmes à droite.
Le dimanche suivant lors de la célébration du culte, le perroquet fait son normalement son boulot: les hoes a gauche...
Subitement, 2 chauves font irruption ds la salle; et notre cher perroquet de dire: "Et les 2 baiseurs de poules par ici avec moi"

Bon allez une dernière pr la route(Laetitia excuse-moi)
Q: Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme?
R: Il fallait que sa tête soit vide pour qu'on puisse marcher dedans.

Ahh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ahhh stelo tu m'as kill mais kan mm c'est pas une blague à faire sur les femmes hein est ce qu'on dit ça?

Moi mon histoire se passe au Camaeroun vous êtes ss doute au courant des coups de vol et d'agression dans notre chère capitale politique

un jour un de ces bandits décide de voler une télé. Il entre dans une maison et réussi à porter une télé et profite de l'occaz pour ramasser une bouteille de gaz. Peu d tps après la foule est alerté et tout le monde se met à la poursuite du malfaiteur avec couteaux lattes hache tt koi.
Peu d tps après on le retrouve entrain de marcher tt doucemen avec sa marchandise volée les gars s'approchent de lui lorsque soudain celui s'arrête dépose la tv et la bouteille de gaz allume une cigarette et pose sa main sur le bouchon de la bouteille de gaz et dit: "le premier ki bouge ns ts on meurt ici coe vs aimez entendre ke vs mangez le fer là"