Blaguons un peu!

Un équatoguinéen, un camerounais et un tchadien sont surpris
en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la
consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant
bienveillant, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une
punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous
êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la
punition,vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, l'équatoguinéen dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le
dos, avant de me fouetter.

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la
force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà
après 25 impacts. Il a le dos en lambeaux.

Le tchadien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache
deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins se sont déchirés malheureusement très vite.
Il finit avec le dos en sang.

Maintenant, le Sultan s'adresse au camerounais et dit :
- Puisque tu es le dernier, je vais être
particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à
deux souhaits, mais choisis bien!

Le cameronais dit :
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!

L'équatoguinéen et le tchadien sont très surpris et le
prennent pour un fou.

Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir,
quel est-il ?

Le camerounais répond :
- Qu'on m'attache l'équatoguinéen puis le tchadien sur le
dos.

"Ah! ces camerounais!!! Ils seront toujours plus malin que les autres...", s'écrièrent les deux premiers fouettés.

hahahahahah! elle est bonne celle là!

[b]Ha Ha Ha[/b)

Elle bien bonne celle-là

Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!

Admin

CENSURE

slt à vous, juste pour vous dire que vos blagues me tuent de rire , particulièrement, Benoit m'a fatigué!! je suis parti dans un fou rire. Bon, je donne ma petite contribution quand même:

- Un garçon est dans un restaurant. Il y voit une demoiselle assise à la table d'en face. Il se lève et tente une approche: "Belle inconnue, j'ai l'impression de vous avoir déjà vu quelque part.."
La fille repond: " Je ne crois pas, aussi laid que vous êtes, je m'en serais rappelée"


- Deux chasseurs australiens vont à la chasse en AFrique. Ils marchent tranquillement dans la forêt lorsqu'ils croisent un Lion!! Le premier, le plus rapide, grimpe sur un arbre et le second qui n'a pas le temps d'en faire de même arme son fusil et tire! Il dit
- "Merde!! Je l'ai raté!"
Le second dit:
- "ne t'inquiète pas! tu auras une deuxième chance, il ya un autre lion derrière toi!!"
Fin de l'histoire

Merci de nous faire rire, en fin de journée, ça déstresse francho!

juste une petite histoire banale pour continuer
2 aventuriers sont perdus dans le desert apres des mois de marche ils decouvrent une lampe dans le sable ils la depoussierent ne sachant pas trop koi en faire
a leur grande surprise le geni qui se trouvait prisonnier de la lampe est liberé et pour remecier ses bienfaiteur accorde a chacun le droit de faire un voeu
immediatement le 1er souhaite rentrer chez lui ce ki est fait le 2nd apres une petite reflexion s'exclame "je suis seul ke mon ami revienne"

Pour ceux qui le peuvent, ils peuvent regarder le lien ci-dssous pendant leurs moments de pause. Il s'agit d'un match de foot entre philosophes allemands et philosophes grecs. Niveau champion's league, à mon avis.

https://www.youtube.com/watch?v=0xpNj9nhoH4

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un
>premier coma et
>interroge son médecin :
> - Docteur, qui êtes vous ?
> - Je suis le professeur Israël, répond celui-ci.
>( Véridique !! )
>
> L'émotion est trop forte. C'est l'alerte
>cardiaque à nouveau.
>
> Les médecins se précipitent et réussissent à
>réanimer le leader
>palestinien.
> - Où suis-je ? demande-t-il alors.
> - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les
>médecins.
>
> Nouvelle alerte....
>
> Le cardiologue prévient :
> - Encore une alerte comme celle-ci et je ne
>réponds plus de
>rien...
>
> Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et
>demande :
> - Quel temps fait-il dehors ?
>
> Et tous de répondre en choeur :
> - "Mossad"
>
> C'est alors qu'Arafat a fermé les yeux pour
>toujours

très drôle les amis surtt benoît g sui mort de rire tenez celle-ci

Des braqueurs entre dans une banque et tiennent en respect tous les clients avec leurs armes. Après les avoir dépouillés de leurs biens ils donnent l'ordre à la caissière de remplir leurs sacs d'argent. Celle-ci s'exécute ms profite du désordre pr glisser deux lots de 10000 fcfa dans sa poitrine. Le chef des braqueurs qui l'a vue lui dit:
"Oh k'est ce ke tu fè là?"
Et elle répon " Rien commen ça vous voulez ke g fasse koi?"
Le chef des braqueurs lui dit vert de colère
"Tu crois ke g ne t'ai pas vu, G N'AIME PAS LE VOL HEIN"

Ah, oui! Personne n'aimerait être volé. Il n'aime pas le vol subi. A la place de la caissière, j'aurais répliqué: "ne faites pas aux autres ce que vous ne voulez pas qu'on vous fasse..."

Voilà une autre! C'est l'histoire d'un fou. Sa folie consistait à se considérer comme un grain de maïs. Conséquence: il ne pouvait supporter de voir une poule. A ceux qui s'étonnaient de son comportement, il disait répondait : "Avez-vous oublié que la poule se nourrit des grains de maïs ? En tout cas, je n'ai pas envie de disparaître maintenant !"

Voilà qu'un psy vient le convaincre qu'il n'est pas un grain de maïs. Malgré cette conviction, ilcontinuait à éviter toute présence des poules. le psy lui cria :"je pensais que tu étais convaincu que tu n'es pas un grain de maïs". le fou lui répond : "Bien sûr que je suis convaincu. Mais je ne suis pas sûr que la poule le sais. allez convaincre aussi la poule que je ne suis pas un grain de maïs..."

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.
Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manceuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

Benoit, ta blague me fait penser à une autre qui s'inscrit dans le même créneau. En voici la teneur d'ailleurs:
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

trè drôle la blague sur le fou benoît

Bon, je crois que nous avons aussi des blagues bien à nous non? je veux dire, venant de nous..Voila la première

Le professeur de Controle de Gestion remet les feuilles aux etudiants de MEG (des etoiles donc), il refuse de donner les notes à l'avance et commence par faire son cours.
Dans le stress, les etudiants exigent que l'enseignant leur donne au moins le plancher et le plafond (la première et la dernière note), le prof dit:
- "Les notes sont comprises entre 1 et 14"
Du coup la classe panique et fait encore pression à l'enseignant
-"Monsieur, on ne peut pas continuer le cours dans ces conditions, on veut savoir qui a eu 1...c'est trop de pression"
- A l'enseignant de retorquer:
- "Je ne peux vous donner le nom de celui ou celle qui a eu la dernière note, c'est injuste, mais je peux vous donner le binome et à vous de deviner qui a eu la première et la dernière note"
La classe accepte le contrat et le prof dit
- Le binome est constitué de Dimithé Joel et Tchemeza Simone..
A votre avis, qui a eu la première et la dernière note? Gros suspens...

Consommons les gags de notre promo
Peace

Celle-ci, vous la connaissez. Surtout, les étoiles de l'ouest du Cameroun. Il semble que c'est de ce côté là que l'on trouve de grands spécialistes pour les cercuils et les enterrements.

Deux voleurs assistaient à un enterrement, et admiraient le cercueil. La nuit tombée, ils décidèrent de se procurer ce cercueil et, donc, déterrer le mort.

En spécialistes, ils accomplir leur tâche comme de vrais professionnels. Seulement, en "backant" dans le village, ils aperçurent de loin une patrouille policière. Il était 1 heure du matin.

Un des voleurs dit son compagnon : "tu peux aller te cacher. Je m'occupe d'eux..." Ce qui fut fait.

Les policierss'approchèrent et demandèrent : "où vas-tu avec le cercueil en main à cette heure. Il leur répondit, en riant un peu : "Vous me demandez ce que je fais avec le cercueil en mains ? Vous ne savez pas que c'est ma maison ? Je profite de la nuit pour que personne ne remarque que je déménage. Je préfère rester discret. De toute façon, on m'a mis là où je ne voulais pas. Je pars là où j'ai toujours désiré être enterré". A ces mots, la patrouille des policiers se désagrégea, chacun fuyant de son côté. Et au voleur de crier : "Où allez vous en courant la nuit ????"

Benoît, tes blagues me tuent seulement...yeuch

Allez encore une!!!

Allez Benoit!!!

Benoit oooo

Tu es où oooohhhh

Une blague:
Tchoupé part à l'école...
fin de la blague

Pour considérer les "gags" de chez nous.
Ceci se passe à la guérite de Nkolbisson. Un vrai paradoxe. Le portail est fermé aux étudiants n'ayant pa leurs cartes, alors que celles-ci ne leur sont ps encore remises parce que "la machine de plastification est en panne." Comment l'Université peut-elle demander aux étudiants de montrer les cartes qu'elle ne leur pas encore remises ? Peut-on prposer une solution à ce dilemme ?

Subitement, un coup de génie. Le S.G. (ou quelqu'un envoyé par lui) suggère : seuls les religieux ont le droit de franchir le portail sans carte. Imaginez la scène. Tous les étudiants deviennent religieux. Ah oui, pour une fois que la vie religieuse devient intéressante...

Tous se réclamant religieux, il faut des preuves. "Prouvez moi que vous êtes religieux", déclare le S.G.

A vous de jouer : Comment prouver qu'on est religieux ?

Je vous assure qu'un étudiant a pu prouvé qu'il est religieux. Je décrirai sa réaction après vos suggestions...