Blaguons un peu!

kaï jojo est ce kon dit ça?

g n fais ke dire la vérité krol?

Bukary est un boy (domestique) qui boit tous les
jours le vin de son patron et pour ne pas que ce dernier s'en doute, il
met de l'eau dans la bouteille pour remplacer ce qu'il a bu.

Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin décide d'acheter du pastis. Bukary comme d'habitude, prend une gorgée et ajoute
de l'eau pour remplacer ce qu'il a bu. Ce qui devait arriver arriva. Le pastis devint laiteux. Le patron, sûr de son coup, appela sa femme pour
confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine.

Le patron dit à sa femme : "Chérie, tu vas voir, il sera obligé d'avouer".
Il cria : "Bukary!". Celui-ci répondit :"Oui, patron". "Qui a bu mon pastis ?". Pas de réponse. Il reposa sa question : toujours pas de réponse.
Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : "Tu te fous de
moi ou quoi ?

Pourquoi quand je t'appelle tu dis 'oui patron' mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas ?" "C'est que patron, quand ti es dans le cuisine là ,ti n'entends rien dit tout, sauf le nom"
Alors pour prouver que Bukary ment, le patron lui dit: "Tu restes à côté
de Madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question".

Ce que Bukary accepta. Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria :"Patroo". Celui ci répondit :"Oui, Bukary ". Bukary enchaîna : "Qui pati chez la bonne quand le Madame y n'est pas là?". Pas de réponse.
Bukary cria de nouveau : "Patroo, je dis c'est qui ceinté (*enceinté) la
bonne?". Pas de réponse.

Au bout du troisième "Patroo, je dis c'est qui ceinté la bonne?", le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : "C'est vrai, tu as raison, quand on est dans la cuisine, on n'entend rien que le nom

C’est beau l’amour

Un homme s' évade de prison après 15 ans.
> > >
> > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > >
> > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > >
> > > Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
> > >
> > > Il attache ensuite la femme au lit.
> > >
> > > Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
> > >
> > > Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
> > >
> > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
> > > Je t' aime."
> > >
> > > Sa femme lui répond :
> > > "Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime !"

ellle est tro bonne stelo le gars là devras être forte

mon frère stelo tu as une source intarissable de blagues ! elles st bonnes

Stelo tu m'as tué de lap une fois de plus

non elle es tro boe stelo ta blague g l'ai enc relu big up

Excusez moi les filles c nè pa ce ke g pense

La biere et la femme
69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

pour ceux qui voulaient la preuve que jojo est vraiment un gars bahat

ékié jè bien préciser ke c nè pa ce ke g pense

c'est ça, c'est ça! à d'autres!

voilà aloorss un gentil gars coe moi

Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...

> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

> L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

> Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
>
> Je suis bien arrivé.

> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

> J'ai hâte de te revoir.

> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> >

> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Trois leçons pour éviter d'être stupide au boulot!


> LEÇON n°1 :
>
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa
> femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la
> porte de leur maison.
> Après une brève discussion pour savoir lequel des
> deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule
> dans une serviette de toilette, descend les
> escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
> C'est Cyril, le voisin de palier. Avant qu'elle ait
> pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800
> Euro immédiatement si tu laisses tomber la serviette
> qui te couvre ".
> Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis
> desserre la serviette et se retrouve nue devant
> Cyril. Il la regarde, puis lui tend 800 Euro.
> Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la
> petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10
> secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son
> mari, encore sous la douche, lui demande " C'était
> qui ? "Cyril, le voisin de palier "répond-elle.
> Le mari : " Super, il t'a rendu les 800 Euro qu'il
> me doit ?"
>
> Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en
> équipe, partagez rapidement les informations
> concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi
> éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
>
> LEÇON n°2 :
>
> Au volant de sa voiture et en route vers le couvent,
> un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et
> lui offre de la raccompagner au couvent.
> Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant
> ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd
> un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir
> retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement
> la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous
> souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se
> confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite
> d'un changement de vitesse pour laisser sa main
> effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande
> aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume
> 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main,
> balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
> Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture
> sans dire un mot et lui jette un regard sans
> équivoque. Le prêtre se précipite sur la première
> bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "
>
> Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> trouverez la gloire"
>
> Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours
> bien informé ou vous risquez de passer à côté de
> belles occasions.

> LEÇON n°3 :
>
> Un représentant, une employée de bureau et un
> directeur du personnel sortent du bureau à midi et
> marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
> trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils
> la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude,
> j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes
> trois, vous en aurez un chacun ".
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en
> gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une
> plage immaculée des Bahamas, en vacances
> perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient
> m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf,
> l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le
> représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi !
> Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de
> Tahiti avec la femme de mes rêves ! " Et pouf, le
> représentant disparaît.
> "C'est à toi ", dit le génie en regardant le
> directeur du personnel. " Je veux que ces deux là
> soient de retour au bureau après le déjeuner.
>
> Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un
> supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Bonjour :

LA BLAGUE DU JOUR


Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire de bas en haut...

vraimen tro drôle tes blagues laeti surtt celle sur le prêtre et les employés du bureau

Laety j'ai adoré tes lecçons au boulot. C'est assez fouillé !
Tenez celle-ci, brève et pas forcément le fou rire

C'est deux amis qui parlent d'un de leurs potes, un fumeur invétéré

- Je t'annonce que notre ami Paul a arrêté de fumer"

- "Non c'est pas possible. Tu me fais marcher"

- "Mais je te dis que si puisqu'on l'a enterré hier"

Super vos blagues!J'ai beaucoup aimé celle de leaty sur le mariage, dire certains couples finissent par arriver à ça dans la vraie vie, cest triste!

on va faire commen c la vie blandine

tro cool la blague sur le mariage laety

Si vous lisez la blague sur le mariage à vos mères, beaucoup diront que c'est loin d'être une blague

c la triste réalité de nos jours malheureusemen

Alors, dimi, j'espère que tu seras un mari exemplaire

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois

Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.

Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.



La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.



La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"

Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille



La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.

Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

et la pub disait:

"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."

et maman s'évanouit.