Blaguons un peu!

oko, la chicheté... Le gars aura des canines partout? Il est sûr qu'il pourra bien manger? Quand même, chaque type de dent a son importance non?

Et pour l'histoire de Tchemeza et Dimithè, je me demande bien qui a eu 17 et qui a eu 0,5.... Ils sont tous les 2 brillants et capables d'avoir 17 non? Enfin, si mes souvenirs sont bons...

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Krysced, Tchoupy a déjà posté cette blague Lundi le 9 juin à 9h00.

Laetissia a écrit:

oko, la chicheté... Le gars aura des canines partout? Il est sûr qu'il pourra bien manger? Quand même, chaque type de dent a son importance non?
Et pour l'histoire de Tchemeza et Dimithè, je me demande bien qui a eu 17 et qui a eu 0,5.... Ils sont tous les 2 brillants et capables d'avoir 17 non? Enfin, si mes souvenirs sont bons...

Non tes souvnirs ne sont ps bons laety!

Ah bon? je ne le svais pas, ca fait tellement longtemps.
lol
ok, en voici d' autres, et ce sont des histoires vecues:

1-Aujourd'hui, dans l'urgence de tondre mon jardin avant l'orage, je n'ai pas mis le collecteur d'herbe à l'arrière en me disant que je la ramasserais plus tard. J'avais omis les besoins naturels de mon chien de 35kg dissimulés dans l'herbe haute et du coup, mes mollets s'en souviennent encore.

2-Aujourd'hui, je teste un nouveau gel douche (cadeau d'une copine) : anis étoilé de Chine. Arrivée au travail, je fais la bise à un collègue qui s'exclame "Et bien, tu ne perds pas de temps toi, au pastis à 8h du matin !" Le patron qui passait par là n'a pas attendu mes explications...

3-Aujourd'hui, je reçois l'uniforme que je dois porter pour travailler. Je viens de me rendre compte que j'ai cherché 2 mois pour être déguisé en Carambar tout l'été

ça doit surement être moi qui suis tebè

Stelo a écrit:

ça doit surement être moi qui suis tebè

C'est toi ki l'a dit, pas moi....
je crois que tu prends tout au premier degre...
Je te signale que je rapporte des histoire et tu devrais comprendre quand est-ce qu'il s'agit d'un mec ou d'une femme par exemple, ou d'autres trucs dans le genre....
lol

Voici quelques brèves...

1- Aujourd'hui, on aborde le sujet de l'avenir avec mon fils. Et avec les yeux qui brillent, plein d'espoir, il me dit qu'il veut devenir une fée... à 30 ans.

2-Aujourd'hui, c'était le spectacle de Printemps de l'école primaire. Entouré d'élèves de cm2 et de 6 enseignantes, ma mère me serre dans ses bras et me dit à forte voix : "C'était très bien mon grand gamin, maman est très fière de toi !" J'ai 38 ans et je suis le directeur de l'école.

3- Aujourd'hui, je dis à mon petit frère qu'il n'y a pas que les enfants qui aiment les menottes pour s'amuser. Je voulais juste rigoler. Au repas, il sort à mon beau-père "C'est vrai qu'avec maman vous aimez les menottes ?", puis rajoute en me pointant du doigt "c'est elle qui me l'a dit !"

4- Aujourd'hui, en envisageant notre mariage, ma fiancée me lance "J'ai envie de maigrir pour le mariage, je voudrais être belle pour les photos." Je lui réponds "Et pour moi aussi ?" Elle me rétorque "Au moins pour les photos. On est sûrs que ça reste.

5- Aujourd'hui, suite à la perte de mon porte feuille Vuitton, j'ai reçu un courrier. "J'ai trouvé votre portefeuille. Je vous renvoie donc vos papiers d'identité mais je garde votre portefeuille qui est très joli. C'est bientôt l'anniversaire de ma femme.

6- Aujourd'hui, je trouve un spray de déodorant sous la caisse du snack dans lequel je travaille et je l'essaye, pour en sentir l'odeur. On est en pleine saison et les clients font la queue devant moi, mais ils devront attendre 48h que le snack soit nettoyé des dépôts de la bombe lacrymogène.

7- Aujourd'hui, j'ai eu un entretien d'embauche super important par téléphone pour mon premier emploi junior. Ma mère, qui était au 2ème étage, a décroché le 2ème combiné pour m'engueuler... parce que je n'avais pas ramassé mes caleçons sales dans ma chambre. Je crois pas que j'aurai le taf.

Bon debut de semaine @ tous!!!

Voiçi l'histoire d'un futur mari ki doit rencontrer sa belle famille pour la toute première fois. La veille du rendez vous crucial , notre cher futur epoux englouti une quantité incroyable de nouriture et le tt ds un mélange extraordinaire: ndolè, okok sanga baton koki haricot bref tt y passe. Il a fait un tel mélange kil se retrouve victime d'une constipation aggravée.
LE lendemain il se présente devant la paorter de la belle famille et comble de malheur c'est à cet endroit précis k'une folle envie d'aller o toilettes l'attrappe. NE pouvant plus reculer il dcide d faire face à la belle famille et de "serrer" les fesses coe on dit içi dehors.
Voilà dc notre futur epoux ki se retrouve au salon avec sa future belle famille entrain de discuter ms là son ventre se met à tourner et une montée de Gaz arrive. Sentant k'il ne peut tenir le mec décide de se soulager il cpte sur le fait kil ya bcp de gens ds la salle et kon ne saura pas exactement ki est à l'origine de ce mauvais vent. Il se concentre et emet " un silencieux" et fait coe çi d rien nétè. l'odeur se repend et met tt le monde mal à l'aise. Vu ke le chien de la maison etè couché just à coté de notre Homme le chef de la famille s'exclama
"MEDOR" genre pr demander o chien de sortir ms rien y fè le chien n bougea pas d'un poil.
Le futur epoux compris dc ke c'est le chien kon allait accusé a sa place et dcidea de se lacher vu k'entre tpsun deuxième gaz plus puissant montè en lui. il se concentra de nouveau et sorti un "silenceux mémorable"
N'en pouvant plus le chef de famille s'exclama à haute voix
"MS médor tu ne sors pas, Cet homme va finir par te chier dessus"

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

Vous me tuez tous de lap, depuis l'histoire du zoo, en passant par Buffon pour finir chez le gendre victime d'indigestion. Mais ce que je ne comprends pas, c'est que si le pet était "silencieux", comment est-ce qu'on a su que c'était lui?

il a cru kil étè malin le pater a eu le flair

pas mal les gars n doutè pas d leur victoire

le mexicain -

c'est l'histoire d'un mexicain qui se rend a paris pour les vacances.
il decide de passer du bon temps et rencontre une charmante créature
qui lui plait;il lui demande donc ses tarifs. ce que le mexicain
ignore c'est qu'il a affaire a un travesti;ce travesti no voulant pas
devoiler ce détail lui annoce donc son tarif:"200? par devant et 15?
Par derriére. le choix est vite fait se sera donc par dérriere; ils se
rendent donc dans un hotel et trés rapidement ils se retrouvent au
lit,cependant les mains du mexicain etant assez baladeuse se
retrouvent vers l'avant de sa campagne,c'est alors qu'il croit sentir
un objet qui lui est familier,il s'exclame alors"CARAMBA,JE CROIS QUE
CA A TRAVERSE!!!!!!!!!!!!!"


sdf - blague

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé
qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de
la bière au lieu de manger ?
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire,
réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
demande l'homme.
Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande
l'homme.
Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que
je n'ai plus vu un match !
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger? dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de
10 EURO !! s'exclame le sans-abri.
Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je
vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre, Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a
laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !


businesman

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle
femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit
ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à
Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme
qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un
chèque de 500 euro pour " location de logement". Sur le chemin du
retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas
autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire
d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la
location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu
parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été
occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit
pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait
déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il
était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le
message suivant :
"Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement
ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le
chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin,
pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus
grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez
pas assez de mobilier pour le remplir convenablement .

Drôles, mais très orientées, tes blagues, Stello...

Hyper drôle ta blague sur le SDF...Elle déchire .

Quant aux orientations auxquelles fait allusion ZED...Hum! On attend ton avis

le mexicain là est vraiment en France hein! Il croit seulement qu'il a été magnifiquement gaté par la nature...

Tous perdu(e)s...

Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Je tiens à dire que jojo ici n'est qu'un personnage fictif!
Jojo veint de finir le stage. Après une journée de boulot , un repos est bien mérité se dit-il. Jojo décide de rentrer chez lui dévorer un magnifique plat de ndolè devant la télé. Il rentre, rechauffe la nourriture et s'installe confortablement devant la télé et là...il commence à déguster son repas quand il s'aperçoit que ce qui passe à la télé est hautement ennuyeux (le journal de 20h!) Il décide de zapper pour trouver quelque chose de plus intéressants mais....la télécommande est au-dessus de la télé! A quelques mètres de lui, mais autant dire que pour jojo c'est comme si la télécommande etait à un vol d'avion du canapé. Frustré, faché, énervé, jojo trouve enfin une solution...technologique!
- Allo maman
- Oui jojo
- J'ai besoin de toi, j'ai un problème ici dans la chambre
- Et tu me téléphones, tu aurais pu juste crier, je suis au rez-de chaussée
Sa mère monte, ouvre la porte et voit jojo qui pointe la télécommande au-dessus de la télé en disant :
- Tu es bien montée jusqu'ici, encore un effort et la télécommande sera à nous!

P.S : complètement un personnage de bd ce jojo, ne cherchez pas de ressemblance hihihi