Pourquoi se marier?

Le mariage : institution, sacrement ou juste occasion de faire la fête? Pourquoi continue cette hypocrisie qui consiste à se marier (je parle bien de mariage à l'église) lorsqu'on a passé toute une jeunesse de copinage, de mensonges, bref de non respect de la "loi de Dieu"? Est-ce que pour vous le mariage a encore la place dans une société où on choisit de plus en plus les passages de la Bible qui semblent convenir à notre vie? Si oui, alors le mariage ferait partie de ses sacréments qui conviendraient à nos vies (comme pour certains l'avortement ou la fornication sont déjà des lois dépassées et non actuelles)? Ainsi, pensez-vous que se marier à l'Eglise est devenu juste une tendance, une sorte de cérémonie traditionnelle tout comme avoir un copain juste parce qu'on le veut ou parce que tout le monde le fait, parce que nos parents l'ont fait, etc, etc.
A vous de jouer!

très boe kestion pr moi le mariage n'est plus ke le moyen de faire une belle cérémonie et de belles festivités. kan on voit le nombre grandissant ddes divorces c'est à se demander prkkoi ceux là se mariaient mm d'abord.
Ds une société où l'infidélité est devenu le maitre mot ( c'est vrai mm les femmes trompent djà autant ke les hoes) le mariage apparit plus coe une sécurité. Chez l'hoe il garantit un moyen rapide d'ascension sociale et oui kan on est marié les postes à haute responsabilité vs sont facilement confiées en entreprise.
Chez la femme le mariage est plus une sécurité et un moyen d'être mieux perçu par la société et non de se faire traiter par ts les noms d'oiseaux ou alors tt simplement de se voir metttre une pression insoutenable par sa famille .
Le mariage c dc plus now coe un "m'as tu vu?" qu'autre chose après tt on dit bien "aujourd'hui chez le maire demain devant le juge"

GL j'ai toujours su que la grande affluence et les clodos de St Michel finiraient par te rendre complètement dingue ou alors t'as fumé la moquette du KFC Les Halles

Plus sérieusement je sais que tu m'as toujours fait part de tes appréhensions par rapport aux relations hommes-femmes...mais de là à remettre en cause le mariage...

Es-tu contre le mariage tout court (ce qui semble être le cas de jojo) ou contre le mariage à l'église ?

Tu m'as tué de rire Jojo et shangai semblent dire que le mariage c'est soit un balaise "m'as-tu vu", soit un moyen d'attraper les postes à responsabilité (quoiqu'on dise, être marié signifie encore stabilité), ou encore un moyen de sécurité (au moins on sait qu'on va dormir à côté de quelqu'un le soir et que si on est malade cette personne peut appeler l'hopital...après avoir appelé son chaud biensur!!)
Stelo, on attend ton point de vue! Mais en fait, je n'ai rien contre le mariage civil qui est juste un contrat. Je n'ai rien contre le contrat de vente, ou le contrat de bail, je ne suis pas si fou, Le KFC et saint mich ne m'ont pas encore eu (pas encore) Mais uniquement, je me pose les questions sur le mariage à l'église pour des personnes qui n'ont pas vécu selon l'Eglise et qui jurent la larme à l'oeil qu'ils vont s'aimer pour le meilleur et pour le pire ( maintenant on ne dit plus pour le pire, les mariés se debrouillent pour laisser la salle crier pour le pire ooohhhh )
Les autres étoiles, n'hesitez pas à larguer vos avis

Tu m'as kill seulement! donc il faut reformer le mariage Hubert serait fier de toi! Allez, il y a assez de genies dans la voie lactée! Les propositions pour une reforme du mariage...je lance le sujet! les autres continuez à donner votre avis ici! Trop fort le tchoupé!! je n'attendais pas moins d'un gars bahat comme toi!

GL, tchoup, j'espere que vous n'etes pas entrain de decouvrir les vertus de la beuz.
on dirait que vous avez fumer un truc pas net.

a mon avis le marriage a tout son sens dans la mesure ou il s'inscrit dans un plan voulu par DIEU a charge pour nous de le valoriser et de lui donner tout son sens en etant sur de nos engagements
selon moi c'est que reside le pb, on peut jouer a copain-copine mais fo bien penser un jour a se mettre en regle devant DIEU. et c'est ca responsabilite des jeunes que vous etes vous pouvez fAcilement inverser la tendance actuelle en prennant des engagements et en les respectants
rien ne vous oblige a suivre le courant actuel qui voudrait que le marriage ne soit qu'une simple formalite dont on peut se passer
je sais ke je peux cpter sur tchoup pour le coup d'envoie, j'attends mon carton d'invitation

tu as parier sur l bon cheval

Waouh GL je découvr à l'instant les nveaux topics... chouet. C'est vraiment bizz il y'a qlq jrs je pensè à nos différents thèmes d'échanges et j'ai constaté kil yen avait sur la mort, les naissances.... mais rien sur la mariage et je m'étais promiz d'open un sur ce sujet. T'u m'as précédé!

Dès que j'aurai expérimenté cette aventure dans laquelle tous ceux qui y sont veulent en sortir et tous ceux qui n'y sont pas veulent entrer je vous dirai pourkoi!

nin's tu t défiles on t'a lu tu vas slmt dire ce ke tu penses içi

C'est vrai! s'il fallait tout essayer pour avoir un avis, je n'allais jamais te demander ton avis sur le tabac ou la consommation de la drogue! Allez, une analyse a priori vaut mieux des fois q'un test et une déception a postériori! on veut ton avis!!
En passant, Arsène m'a tué de rire : "jouer à copain-copine et après se mettre en règle devant Dieu"! De qui se moque-t-on?

Moi, je préfère dire que même si le mariage est devenu (selon vous) une vaste fumisterie, ce n'est pas une histoire d'aujourd'hui. Les vieux de l'époque n'étaient pas forcément tous heureux en couple, bien au contraire. Mon grand père (qui est chef de village) a divorcé de ma grand-mère à 23 ans, soit 6 ans après leur mariage. Eh oui! Ils ont 71 ans tous les deux aujourd'hui. Il était instituteur. Donc lettré. C'est certainement pour ça qu'il a su à quelle porte aller frapper pour demander le divorce, ce que peu de personne de l'époque savait. D'où le faible taux de divorce de l'époque. Donc les vieux de l'époque et surtout les vieilles étaient dans la logique du supporter - supporter. Le divorce était vécu comme une honte, un échec social, donc les femmes préféraient la boucler et supporter comme leurs mamans avant elles.

Aujourd'hui, vous conviendrez avec moi que les femmes sont beaucoup plus instruites, libérées et fières. Elles n'ont plus l'intention de faire du "sois-belle-et-tais-toi". Elles sont de plus en plus indépendantes (contrairement à nos mamans de l'époque qui dépendaient entièrement de leurs maris) et donc sont capables de se prendre en charge. Vous comprenez donc pourquoi si un homme l'empispoite, une femme aujourd'hui pourra plus facilement lui dire "va au diable".

Pour ma part, le mariage a toute son importance. C'est une affaire de couple et pas de société. On ne se marie pas pour faire comme les autres. C'est courrir tout droit à l'échec. On se marie parce qu'on aime l'autre et qu'on veut s'unir à lui ou à elle pour la vie, bâtir avec l'autre. Je ne suis pas naive et je sais que le mariage contribue aussi à l'ascension sociale, au respect des autres, à la stabilité et à la sécurité, etc. Mais si ce sont là les raisons premières d'une union, la fondation de ce mariage n'est pas très solide. Les mariages fondés sur ces bases là sont très vites fragilisés.

Le mariage pour moi reste une union de gré à gré, sur la base de l'amour mutuel, pour la recherche d'un épanouissement commun. Je crois bien que ce sont là les recettes d'un mariage plus ou moins réussi. Etant entendu que les tribulations et les problèmes ne manqueront pas, mais qu'on y viendra à bout ensemble parce qu'on s'aime et qu'on ne veut pas se quitter.

Ce n'est pas du romantisme, c'est une réalité. Si vous connaissez un couple heureux autour de vous, demandez-lui et vous verrez bien que j'ai raison.

Faut déjà connaitre la définition d'un "couple heureux"...de plus, pourquoi se "marier" si c'est pas pour faire comme les autres, alors qu'on peut simplement vivre une union en "grands adultes vaccinés"? Je rappelle que aussi bizarre que ça ne paraisse avant le mariage les gens vivaient sur la Terre. Bref, ça sert quoi de se prendre la tête à signer un contrat alors que le seul contrat qui compte quand on aime l'autre (enfin, je prends ici l'exemple de Laety) c'est le contrat du coeur! C'est pour ça que je parle uniquement du mariage à l'Eglise, pas le contrat papier, celui là je ne m'en occupe pas, il y a bien d'autres contrats commerciaux, juridiques, là c'est du gré à gré! Je demande juste pourquoi se marier et trainer toute la famille à l'eglise quand la veille on mentait encore? quand le lendemain on va se mettre à faire le kongossa sur ses voisins et ses voisines? Quand d'ailleurs la veille du mariage on etait en pleine fornication (d'après la bible, je précise dè)

Je te comprends GL. Je pense aussi que avant d'aller à l'église, on doit déjà être marié dans le coeur, ie lié l'un à l'autre en esprit. Le jour du mariage à l'église n'est qu'une cérémonie d'officialisation devant Dieu et les Hommes (la famille et les amis) de ce qui existe déjà en nous, du choix qui a déjà été le nôtre à deux clos.

Donc il est vrai que le mariage en tant que cérémonie n'est qu'un phénomène social, une belle robe, un beau gateau, etc. Un moyen pour les uns et les autres d'étaler leur amour, mais surtout leur argent devant tous. Mais il ne doit pas se limiter à ça et si le mariage ne se résume qu'à cette cérémonie, c'est une pure fumisterie, un véritable folklore saugrenu.

Mais je pense que l'idée de cérémonie n'est pas si mauvaise que ça, du moment où l'engagement pris au départ entre deux êtres est bien réel et fondé sur un amour vrai et partagé. Dans ce cas, la cérémonie du mariage n'est qu'une célébration de cet amour qui existe déjà, de cet engagement personnel qui a été pris de part et d'autre.

Maintenant la bénédiction nuptiale faite à l'église est liée à la foi des uns et des autres. On invoque Dieu et son esprit afin qu'il soit toujours présent dans cette union, qu'on lui consacre. Pour ma part, c'est une partie hautement importante dont je ne saurai me passer, car, un corde à trois fils est tjrs plus solide que 2 fils. Et sachant que Dieu est Père, fils et St Esprit, ça fait une corde à 5 fils, et ça vaut toujours mieux que 2 fils. Je pourrai me passer de la mairie, de la fête, mais pas de l'Eglise. C'est pour ça que le mariage est un sacrement. Il est sacré.

Bon vu que GL a réussi à nous embarquer dans un débat pour lequel nous étions déjà tous d'accord (en gros à savoir que le mariage c'est avant tout une histoire de deux personnes et que tout le coté festif relève plus d'une volonté de socialisation), j'aimerais à présent aborder un tout autre aspect du mariage : c'est celui des mariages inter-tribaux et inter-raciaux.

A qq rares exceptions près, la génération de nos parents a été éduquée à la "bonne" école du mariage entre personnes du même village ou, pour les plus tolérants, de la même tribu.

Allons-nous reproduire béatement cet état des choses ou alors faire en sorte que ça change ?

Plus précisément etes-vous d'accord avec la théorie selon laquelle un mariage ne peut réussir que s'il unit deux personnes de la mm tribu ?

Ah noooooooon!! POur qu'une femme me plaise, faut qu'elle soit tout l'opposé de moi, vienne d'une autre culture, ait d'autres points de vue, soit belle (je parle de l'esprit là) et surtout ne partage pas les mêmes points de vue que moi! C'est fou de voir des couples qui se ressemblent à tout point de vue! Beaucoup sont ensemble parce qu'ils pensent la même chose, aiment les mêmes films, voient les mêmes amis, pour moi c 'est une sorte d'inceste moral Autant épouser son frère ou sa soeur, encore que pour moi "épouser" revient juste à "vivre ensemble"! Bref, bon sujet sTelo, pour ma part, je suis tombé dans la physique quand j'etais petit, je suis attiré par tout ce qui m'est opposé. Maintenant, je ne le dirai jamais assez, à chacun son paradis! Si on arrive à se marier pour se "socialiser", pourquoi pas être avec quelqu'un d'une même tribu, d'une même race ou d'une tribu "acceptable" pour plaire à papa et à la famille! Des fois j'entends des choses hallucinantes du genre "le mariage c'est pas deux personnes, c'est deux familles"! A chacun d'y croire ou pas, maintenant, si vous voyez une asiatique ou une indienne qui parle pas français vers mvog-mbi qui cherche quelqu'un de complètement fou, passez lui mon msn

Pour ma part, je trouve que c'est carrément dépassé ces histoires de mariage obligatoirement entre les personnes de même tribu. Si tu épouses une fille de ton village, rassure-toi au moins de l'aimer pour ce qu'elle est et pas pour d'où elle vient. Fondé un mariage sur des considérations style, je veux un douala parce que je suis douala, ou un béti parce que je suis béti, vraiment, je trouve ça à la limite de la connerie parce qu'un être humain ne saurait se définir par l'endroit d'où il vient, vu qu'il ne l'a pas choisi, mais pour ce qu'il est. Il est vrai que nos origines nous influencent parfois (ce n'est pas franchement mon cas), mais dans ce cas, tu serais donc capable d'épouser n'importe quelle fille, du moment où elle est de ton village. ça c'est vraiment limite - limite.
Pour moi, si mon futur mari est yabassi, tant mieux pour lui, s'il ne l'est pas, tant mieux pour lui. Franchement je m'en fous royalement. du moment où il me plaît et où je l'aime. Je ne fais pas un casting du genre "tu es d'où? si tu es bami, va au champ, les bamis sont chiches, ou si tu es bassa, passe ta route car les bassa sont méchants". Tout ces préjugés c'est de la connerie. Essaie de connaître la personne avant de la stigmatiser. Il ya des bamis chiches, mais il y en a aussi qui ne le sont pas, de même (tiens-toi bien), il ya des bassa, des béti, des douala et j'en passe, qui sont plus que chiches. Donc vraiment, je pense que le débat ne doit plus se situer à ce niveau.

Je suis d'accord avec toi Laety et je pense mm que pour une fois on sera tous d'accord la dessus (mm si qqun n'est pas d'accord il n'aura pas le courage de l'xprimer ici ).

Mais la difficulté réside dans le fait d'en convaincre nos parents, nos familles. Je peux vous assurer que dans certains cas il est carrément question de choisir entre ses parents et sa femme ou son mari.

Alors combien d'entre nous sont prêts à mener ce combat là, à faire ce choix là ? Car très souvent, mm si les parents finissent par accepter, la femme ou le mari n'est jamais vraiment "intégrée/acceptée".
Moi je m'en fous un peu s'il ne s'agit que des tantes, oncles et autres neveux. Mais admettez que si vos propres parents ont du mal à "accepter" votre mari ou votre femme, ça craint un peu (encore que là ça dépend des relations que chacun a avec ses parents).

En général ça devient très vite invivable. A chaque pépin ou à chaque saute d'humeur, on accuse tout de suite le/la conjoint(e) d'être à l'origine du "brutal changement de notre fils/fille".

Qu'en pensez-vous ?

PS : GL je partage totalement ta vision du mariage (ou de la vie en commun c coe tu veux) en tant que découverte culturelle. C'est tellement ennuyeux de vivre avec qqun qi a les mm références culturelles que toi.

Ah, là le débat devient intéressant. Il s'agit de faire accepter l'élu de notre choix à nos parents qui peuvent ne pas être d'accord à cause de sa religion, de sa race, sa tribu, son rang social, son niveau d'études, son compte en banque, etc.

Là j'avoue ne pas vraiment avoir de solution, car on se sent obligé de choisir ses parents ou sa femme/son mari et cela est terriblement difficile car on les aime tous et ne veut choisir personne, d'ailleurs on ne peut choisir... Chacun a sa place dans notre vie. La situation est toujours quasiment dramatique dans ces cas là, car choisir les uns c'est renoncer aux autres, et ne pas choisir, c'est entrer dans un mariage-guéguerre entre le conjoint et les parents, et là, les problèmes ne nous quittent pas.

Je pense que tout dépend des arguments avancés par les parents. Si c'est une histoire de race, de tribu, de rang social, franchement, je crois que ça ne tient pas; dans ce cas-là, vaut mieux être ferme avec ses parents. Le mariage c'est 2 personnes, et si malgré la race, la tribu, ou le rang social, les 2 s'aiment, les parents devront l'accepter. Il vaut mieux être ferme dans ces cas là...

Si maintenant il s'agit de sorcellerie ou d'histoires plus sordides, il vaut mieux y regarder à 2 fois, car parfois l'expérience de nos parents leur fait voir plus loin que le bout de notre nez, et leurs conseils peuvent s'avérer très utiles.
J'en veux pour preuve le mariage de ma tante qui est décédée aujourd'hui, mais qui avait épousé un type que mon grand-père n'a jamais voulu sentir. Le pauvre, quand il entendait même seulement les pas de ce type dans la cour, il s'agitait violemment sur son lit de mort. Les raisons que je connais de cette antipathie sont : 1 parce que le type était surveillant de lycée, et ma tante était ingénieur (la première femme ingénieur-agronome du Cameroun), 2 parce qu'il était déjà marié avec des enfants et voulait prendre ma tante comme 2ème épouse.
Moralité, ma tante s'est entêtée, elle l' a épousé, mais elle n'a jamais été heureuse avec ce monsieur, qui aura même été la pire erreur de sa vie, et son pire malheur jusqu'à sa mort. Comme quoi, mon grand-père avait eu du flair. So think about it...

Vous me faites bien rire tous!
On en est aux grandes theories (et rassurez-vous, je ne me moque de personne!) c'est soit vraiment pas pour, soit l'autre: oui, mais...
Toujours cette petite hesitation car se marier, c'est renoncer @ une part importante de saliberte personnelle pour vivre DANS UN couple, pas en marge.je ne crois sincerement pas qu'il faille se mettre devant le sango pasto ou qui que ce soit du clerge car on se retrouve trop vite embrigade.
Mais bon, comme les familles sont ce qu'elles sont...
A toi l'homme on te demandera:
- C'est qui?
- Tu as meme vu si elle est belle?
- Est-ce qu'elle peut faire des enfants? (eh oui, mesdames! Votre hypothetique belle famille veut des preuves patentes!!!)
- Elle a quel niveau d'etude?
- Qui sont ses parents?
-Pourquoi elle? (comme si vous avez premedite de fall in luv with her!!!!)
et @ vous jeunes demoiselles, c'et souvent:
-Il est le fils de qui?
- Il est d'ou? (et malheur @ vous s'il n'a pas l'heur de sortir d'une region qui trouve grace aux yeux de vos parents, lol)
- il fait koi?
- Est-ce qu'il assure? (ca, c'est le cash, ne vous y trompez pas! meme si la question ne sera pas aussi directe)
- Est-ce qu'il sait que tu as fait de longues etudes? (une facon de vous faire savoir que la vente, pardon la dot, se chiffrera en consequence)
et j'en passe...

Alors, ne venez pas parler des mariage interraciaux: ca marche, mais @ kel prix? C'est l'un des partenaires qui se retrouve coupe de ses racines et juste tolerer parce que marie @ un tel. En ce qui me concerne, le mariage est un capital. Acceder a certains poste de responsabilite passe par le mariage, et je sais de koi je parle. Y a k'a voir comment les ressortissant de l'IRIC, ENS et ENAM se marient si vite et si tot: on croirait @ la veracite du coup de foudre!
Une personne que j'admire beaucoup me disait que le mariage, c'est comme la galette royale: tant que tu n'es pas tomber sur la feve, tout va pour le mieux.
Et puis, Laety, detrompe toi: ce sont les femmes dites "liberes" qui sont tres souvent chasseuses de maris, ne t'en deplaise ma grande. pulcherie Amougui avait raison: en matiere de mariage, c'est @ qui trompe mieux.
Tout y est interet.

peace!

krysced a écrit:

Alors, ne venez pas parler des mariage interraciaux: ca marche, mais @ kel prix? C'est l'un des partenaires qui se retrouve coupe de ses racines et juste tolerer parce que marie @ un tel...

Donc Krysced en gros tu es contre les mariages inter-raciaux (ou alors j'ai rien compris) ? si oui pour quelles raisons ?


Et puis quand tu parles d'être coupé de ses racines il s'agit de quelles racines au juste ?

Moi par exemple je n'en sais pas plus sur mon village que mon boss qui est pourtant français. Alors peut-on vraiment considérer que j'ai des "racines" Bam's ? (si tant est que tu parlais des racines ethniques)

Stelo a écrit:

krysced a écrit:

Alors, ne venez pas parler des mariage interraciaux: ca marche, mais @ kel prix? C'est l'un des partenaires qui se retrouve coupe de ses racines et juste tolerer parce que marie @ un tel...

Donc Krysced en gros tu es contre les mariages inter-raciaux (ou alors j'ai rien compris) ? si oui pour quelles raisons ?


Et puis quand tu parles d'être coupé de ses racines il s'agit de quelles racines au juste ?

Moi par exemple je n'en sais pas plus sur mon village que mon boss qui est pourtant français. Alors peut-on vraiment considérer que j'ai des "racines" Bam's ? (si tant est que tu parlais des racines ethniques)

Steve-Loic, quand je parle de racines, je parle de ton environnement. Tu es d'accord avec moi que la regionalisation au Cameroun se fait beaucoup plus en sourdine et n'est plus flagrante! Donc, je parle de ton mode de vie, de ta conception de la facon de proceder qui ne sont pas les memes que celle de ton boss, si? Bien que vous parliez french tous les deux...
S'il faut que toi tu epouse une .... anglaise! Te ferras tu au pudding? bon, c'est un exemple leger car tous les gouts sont dans la nature. En fait, je parle du processus d'adaptation qui ne se complete jamais. Il y a toujours le spleen et le mal du pays, mon cher.

Et puis, ne denature pas mon propos.Je dis bien que ca marche, mais c'est au prix de plusieurs sacrifices et l@, je mets les prejuges en sourdine!