Blaguons un peu!

Le saviez vous ?


il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.


les femmes ont déjà fini de lire ce message.



les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces. !!!

trop drole le patron

j'avai fini de lire le msg depui et concernan le pouce c tr évident, le contraire est pluto problématik

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...







Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !



Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.

[center]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Je sais qu'@ qq details pres, c''est pareil @ une blague deja entendue... mais bon!

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël 2008 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je en ai marre de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée aux cookies et d'un paquet de chips ? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de chewin-gum.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

Irrité par la prolifération de nouvelles et de rumeurs faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé :

"370HSSV 0773H"

Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE"

Voici les brèves...

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un texto : "J'ai envie de te faire l'amour. C'est inconvenant ?" Quand le prof attrape mon portable, le lit devant la promo et révèle par la même occasion au même auditoire mon homosexualité, oui, c'est inconvenant.

Aujourd'hui, j'emmène ma fille voir des singes dans un zoo. Devant la cage d'un gorille, il y a une pancarte qui indique que l'animal est très agressif, voire malveillant. J'ai eu l'imprudence de le regarder. Il a déféqué dans sa main et m'a lancé le tout en pleine figure.

Aujourd'hui, après un mois compliqué avec mon copain, je m'apprête à l'appeler afin qu'il m'explique ce qui ne va pas. En fait, il n'y a pas eu plus clair : "Ma puce je te rappelle après ? Je suis avec ta remplaçante, là."

Aujourd'hui, j'appelle ma mère pour lui annoncer mes fiançailles. "Maman, lui et moi, enfin ça ne va plus être mon petit ami..." et avant que j'aie eu le temps de terminer ma phrase pour lui dire que nous allions nous marier, elle m'a dit : "Ah, je suis soulagée, j'osais pas te dire qu'il était moche."

Aujourd'hui, une bénévole de Sidaction me propose des préservatifs gratuits. - "Nan merci, j'en ai pas besoin..." - "Ah ! Vous avez une relation sérieuse ?" - "Non ... Pas d'relation..." Grmpf.

Aujourd'hui, c'est piscine comme chaque semaine, une activité que je ne louperais pour rien au monde. Ça va sûrement changer maintenant que la petite chaussette que j'avais glissée dans le maillot pour augmenter le volume de la chose a donné sa démission devant pas mal de monde.

Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'aller à l'école. Ma mère s'éclipse le temps que je prenne ma température. Au lieu de mettre le thermomètre dans les fesses, je le glisse sur l'ampoule chaude de ma lampe de chevet. Ma mère revient. J'avais 54 de fièvre...

Aujourd'hui, j'ai été convoquée par la maîtresse de ma fille âgée de six ans. Hier soir, en allant la chercher à l'école, une amie m'a filé un calendrier "un peu chaud" que j'ai glissé dans le cartable de ma fille en attendant de rentrer. Je l'ai oublié.

Aujourd'hui, je rentre de soirée. Je loupe le dernier métro et insulte copieusement la RATP. Je me suis surpris à être très imaginatif dans l'invention de sobriquets en tous genres. Soudain, le haut-parleur me répond : "C'est toi, le connard, casse-toi !"

Aujourd'hui, j'ai remis à mon directeur le rapport final d'un gros projet. Tout fier, je contemple mon œuvre. Page 24, dans une capture d'écran d'un site Internet faite sur mon ordi, on peut voir dans la barre d'outils Internet Explorer : "Godes et sextoys".



Bonne semaine @ Tous!!!

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 Euro par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 Euro par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chef de service alors ? 3.500 Euro par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme

coe koi Victor Hugo avai raison.... c tjr Cosette ki se tape tt le sal boulo

la vie n'est pas juste!!!
c'est cela qui fait sa qintessence.

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
- "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Cela ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

:lol!

tro drôle krysced

et c malheurezmen vrai, ds l'affaire sexuelle c la femm ki gagne le gro lo... mai bon étan donné k c elles ki portent nos enfan j vai donc pa tro me plaindr.... ke di je je ne me plain mm pa

Deux informaticiens discutent le 2 janvier :
- Quelle bonne résolution as-tu prise cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Vous avez du le remarquer, les breves sont faites veritablement rares...
Pour la nouvelle annee, voici le nouveau jet:


Aujourd'hui, dans ma librairie, une dame me demande "Le Rouge et le Noir" de Stendhal pour le cours de français de sa fille. Alors que je me dirigeais vers l'étagère, elle précise : "Mais vu que ma fille n'est pas une grosse lectrice, je crois que je vais prendre juste le Rouge pour commencer."

Aujourd'hui, ma copine a retrouvé un string dans mon sac de sport. Elle m'engueule et fout tout en l'air. S'ensuit un "Je boude dans mon coin !" et une bonne dose de "La prochaine fois, je te quitte !" Plus tard, elle revient me voir, m'embrasse et me dit l'air de rien : "C'est le mien." OK...

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je rentre chez moi, les gens me regardent de travers. Un nouveau magasin s'est installé en bas de mon immeuble et nous avons une entrée commune. Aller dans un sex shop a 9 h du mat', c'est mal vu, semble-t-il.

Aujourd'hui, je suis invité à manger chez les parents de ma copine. Lorsque son père a dit à quel point il était fier de la virginité de sa fille, je n'ai pu m'empêcher de pouffer.

Aujourd'hui, en rentrant chez moi en voiture, j'ai pilé pour m'arrêter à deux mètres d'un mouton couché au milieu de la route. Quand je suis allé voir s'il était blessé, il m'a mordu puis est parti en courant.

Aujourd'hui, je n'ai pas raté une miette de la séance d'essayage de ma voisine grâce à la vue imprenable que j'ai sur la fenêtre de sa chambre. Un détail m'a cependant échappé : ma femme se tenait silencieusement derrière moi...

Aujourd'hui, j'achète sur le marché une petite cape en laine soldée. Elle me plaît beaucoup, je rentre, la plie et, horreur, j'aperçois un trou. Je raccommode, je replie... Horreur, un autre trou ! Je répète l'opération trois fois puis me rends compte que j'ai condamné les boutonnières.

Aujourd'hui, j'ai fait une blague à un ami en débranchant la bougie de son scooter pour l'empêcher de démarrer, chose dont il aurait dû se rendre compte aisément. Quand il m'a raconté qu'il l'avait poussé dans le froid pendant une heure pour rentrer chez lui, je n'ai pas osé lui avouer la vérité.

Aujourd'hui, un certain monsieur Ré vient à la banque. Une demi-heure plus tard, depuis mon bureau, je dis à l'un de mes collègues : "Alors, il est parti Ré du cul ?" (Oui, bon...) Ah bah non, il est encore là.

Aujourd'hui, partiel de civilisation. La première partie consistait à donner des définitions de mots, le premier étant "omphalos". Pour faire rire ma voisine de classe, je marque "omphalos = de forme phallique". J'ai juste oublié de l'effacer avant de rendre la copie.

C'est tout pour aujourd'hui.
Bonne semaine @ tous et n'oubliez pas de sourire, ca rajeunit!!!

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

yeuch

AU TRIBUNAL
au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. la mère, très émue, se défend:
-Votre honneur... cet enfant a été conçu en moi...cet enfant est sorti de mon ventre...donc, je mérite de le garder! le juge, tout ausi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
celui-ci utilise son côté pragmatique:
-Votre honneur, je n'aurai uniquement qu'une question: quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?.. à votre avis les étoiles

FUTUR EMPLOI
la maîtresse demande à ses jeunes élèves:
-alors mes enfants, dîtes-moi quelle partie de mon corps vous plaît le plus et je vais deviner ce que vous ferez quand vous serez grand. Jean, qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps?
-vos cheveux Madame.
-tu seras donc coiffeur quand tu seras grand. à toi Louis, qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps?
-vos yeux Madame.
-Aah, tu seras donc ophtamologiste, Louis. et à toi, Lucas?
-moi je préfère vos dents Madame.
-Très bien, tu seras donc dentiste quand tu seras grand Lucas. A toi Nicolas,dis moi ce qui te plaît le plus.
-Moi, pas besoin que vous me disiez Madame, je viens de deviner que je serai laitier.
Futé ce petit Nicolas