Blaguons un peu!

joguy a écrit:

AU TRIBUNAL
au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. la mère, très émue, se défend:
-Votre honneur... cet enfant a été conçu en moi...cet enfant est sorti de mon ventre...donc, je mérite de le garder! le juge, tout ausi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
celui-ci utilise son côté pragmatique:
-Votre honneur, je n'aurai uniquement qu'une question: quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?.. à votre avis les étoiles

AU mec!!!

Aujourd'hui, mon copain s'approche de moi, se met à genoux et sort une petite boîte de sa veste. Puis il plisse les yeux et me dit : "Tiens, je peux voir tes crottes de nez d'ici. Sinon, tu veux qu'on se marie ?"

Aujourd'hui, ma copine m'envoie une vidéo d'elle me faisant un strip-tease : "Rien que pour toi, mon amour, un avant-goût de la Saint-Valentin." Jusque-là, tout va bien, si ce n'est son ex en train de la filmer, en reflet dans le miroir derrière elle.

Aujourd'hui, anniversaire de ma chérie, je lui offre une bague de fiançailles pour lui montrer mon engagement en lui précisant qu'elle peut l'échanger si le modèle ne lui plaît pas. Elle part au boulot, et revient avec une montre.

Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés.

Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets, ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre."

Aujourd'hui, mon ex, qui ne m'a pas parlé depuis trois mois à cause d'un adultère de ma part, vient me parler sur MSN avec un timide "Coucou...". Je réponds rapidement : "Couocu !"

2 efts de 6 ans discutent
alor un dit à l'otre
"devine koi"
l'otre
"koi?"
"Ce matin j'ai trouvé une capote à la veranda"
l'otr
"C koi une veranda?"

Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure.

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie.

Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah.

Aujourd'hui, nous aménageons notre nouvel appartement, et comme il a une pièce de plus que l'ancien, ma femme a décidé, de façon unilatérale mais tout à fait sérieuse, qu'à partir de maintenant nous ferions chambre à part. Elle veut de l'intimité. Nous avons 30 ans.

Aujourd'hui, c'est la première fois avec mon copain. Tout se passe à merveille, il est même très romantique. Les choses s'accélèrent et nous décidons de franchir le pas. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'il crie : "Et poooouf ! Dans ta touuuuffe !"

Aujourd'hui, j'ai voulu faire une blague à mon boss en supprimant les fichiers du serveur. Je pensais pouvoir annuler la manipulation. J'ai explosé de rire en voyant sa tête quand il a découvert le serveur vide, mais beaucoup moins quand il m'a viré parce que le ctrl+z ne marchait pas.

Aujourd'hui, habitant au troisième étage, j'aperçois depuis mon balcon un jeune appuyé sur ma voiture. Pour lui faire comprendre mon mécontentement, j'actionne l'ouverture à distance. Il se relève, regarde autour de lui, puis ouvre ma portière et part en courant avec ma pochette de CD.

Aujourd'hui, ma si gentille voisine me fait la gueule. Samedi, j'étais invitée à son mariage. Ne connaissant personne, pour me donner une contenance, j'ai bu. Beaucoup. Le vin me rend câline, et j'ai roulé des pelles à trois inconnus : son beau-frère, son père et son tout nouveau mari.

Aujourd'hui, je décide de prendre le tramway en fraudant. Bien sûr, je tombe sur un contrôleur et explique que j'ai oublié ma carte. Sympa, il me retire l'amende et me demande juste une pièce d'identité. Il a changé d'avis en voyant ma carte bien rangée dans mon portefeuille.

Aujourd'hui, je sors du parking souterrain en voiture. Je klaxonne parce que ça n'avance pas assez vite. À mon tour de passer, mon ticket tombe dans la partie inaccessible du frein à main. Un quart d'heure pour le retrouver. Sous les klaxons, bien sûr.

Bonne semaine à tous!!!

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'apercoit que la copine de Dave Jessica n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table"?
Jeff dit "Oui ça m'a plu".
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit "Tu peux l'avoir pour 100 euros".

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande "Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi"
Choquée Jessica reponds "Oui il est venu quelques minutes"
"Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros"
Elle pense "Zut il est au courant"
A regret elle dit "Oui il m'a donné 100 euros"

"Très bien" dit Dave "Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre"
"C'est super d'avoir des amis honnêtes".

Aujourd'hui, je vais au cabinet de mon beau-père, qui est dentiste. Au moment de faire l'ordonnance, il me demande mon nom. Je lui épelle donc mon nom de famille, certes un peu compliqué. Il me regarde, gêné, avant de me demander mon prénom... Trois ans que je vais dîner chez eux chaque semaine.

Aujourd'hui, je suis à l'aéroport et je m'apprête à partir quinze jours en Asie avec mon nouveau boss. Il vient de me demander, le plus naturellement du monde : "Dites, Sophie, cela vous choquerait si je vous demandais de m'appeler 'Papa' pendant notre séjour ?"

Aujourd'hui, voyage en groupe pour visiter un aquarium. J'ai eu une érection en regardant un poulpe. Ça s'est vu.

Aujourd'hui, la fille dont je suis l'amant a mis un terme à notre relation. J'ai menacé de tout balancer à son petit copain. "Essaie un peu et toute la fac saura que tu es précoce. Et que tu en as une petite."

Aujourd'hui, mon frère de sept ans va aux toilettes pour la petite commission et laisse la porte entrouverte. Je lui ai fait une petite blague : je suis arrivée derrière lui avec un pistolet à eau. Il a eu tellement peur qu'il s'est retourné et m'a pissé dessus.

Aujourd'hui, mon petit ami attrape l'un de mes magazines féminins, le parcourt, puis s'arrête sur un article. Trois minutes après, il pose le magazine, se lève et claque la porte. Titre de l'article : "Comment le faire culpabiliser sans raison". Mon erreur : à côté, j'ai inscrit "3, 8, 16, 17 : fait !"

Aujourd'hui, je discute à la cam' avec mon futur mec qui, charmé par ma généreuse poitrine, me demande si ce sont des vrais. Moi : "Oui, bien sûr." Sur ce, il me demande une photo. Je pioche dans celles que j'ai déjà et lui envoie une photo ayant pour titre "augmentation mammaire J+5"...


Bonne semaine @ tous!

LOL

Les brèves de la semaine

Aujourd'hui, je regarde la seule TV qu'il y a chez moi, dans la chambre de mes parents. Ceux-ci rentrent à l'improviste et, pour ne pas qu'ils m'engueulent car ils ne veulent pas que je la regarde l'après midi, je me cache sous leur lit. Je n'aurais jamais dû. Jamais.

Aujourd'hui, comme d'habitude, mon mari m'envoie remplir sa bouteille d'eau pour la nuit. En bonne épouse, je me rends à la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d'un air résigné, me lance : "Les garçons, c'est tous les mêmes, des gros fainéants. Elle remplissait la bouteille de son frère.

Aujourd'hui, dans le tram bondé, un pickpocket m'a fait les poches. Tout ce qu'il y a trouvé, ce sont mes mouchoirs bien cracra de la journée. Il m'a insulté.

Aujourd’hui, je vois mon copain et lui dis combien il m’a manqué et que je suis déçue de ne pas l’avoir vu ce week-end. Il me répond : "Ben oui mais t’étais indisposée. Ça servait à rien que je vienne."

Aujourd'hui, n'ayant pas de porte-monnaie, je décide de ranger à l'abri un billet de 50 € au fond de mon paquet de clopes. J'ai oublié ce billet jusqu'au moment où j'ai jeté mon paquet vide dans un canal.

aaahhahaaaaa tro drole ce petit suzuki

Un Coq tres compliqué...

La scène : un poulet au bord de la route. Il la traverse.

Question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seront libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature du poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous le
poulet dépend uniquement de votre référentiel.

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGES W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser la route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté et à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.

BARACK OBAMA : Le poulet a traversé la route parceque "oui, il peut"

SARKOZY : Ce poulet devrait, d'abord apprendre la marseillaise avant toute aventure de traversée de route pouvant le conduire en France.

GBAGBO: Je vous dis aujourd'hui la que ce que le poulet vient de faire là est un acte de rébellion.
Peut-être même que le poulet là quittait Abidjan et la route qu'il a traversée le menait a Bouaké chez les rebelles, comme ça... comme ça, il ira les prévenir des quelconques plans que nous avions préparés contre eux, et ceux-ci s'apprêteront par conséquent a contrecarrer nos plans. Je vous le dit aujourd'hui mes chers compatriotes que ce poulet veut nuire au processus de paix déjà enclenché. Nous prendrons donc des mesures drastiques contre ce poulet- rebelle.

PAUL BIYA: Où sont les preuves que le poulet a traversé la route? Vous êtes tous des apprentis sorciers, une commission d'enquête sera mise sur pied pour traquer ces poulets opposants.

Pr KONTCHOU: Zéro poulet n'a traversé la route, il faut le rechercher entre nos marmites et nos bouches

- DOUALA ET BASSA : Banalobanicasoohhh, lé poulét là travérsé la route k'il par oué ?? Lo'oh lo'oh lo'oh, lo'oh y, ménoooohhh wouèèh !!!

- le BETI: aakkkaaaaa'aaa, si le poulet traverse la route c'est son problème. même si la voiture le cogne il n'est pas plus important que ma ZOBAZO (beaufort)...

LE BAMILEKE: WOOOyooooo!!!! le poulet là traverse la route, voilà 2500 F qui pactent...YEUCH! l'ac'gent

zetes trop fort

là, vous m'avez fait hurler de rires!!!!
Surtout la blague du petit Suziki!!!
lol
trop fort!

TROP DE BAHAT!!!!

Mais j'avoue que moi mm j'aurais réagi pareil

ca devait surement etre un de tes potes tant de bahat

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...

L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ???
- Oui, mais il va revenir
- Alors tire moi vite avant qu'il ne revienne...

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.

"Votre coeur est situé environ 5 centimètres en dessous de votre sein gauche" lui dit-il"

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche...

(coe koi son sein était déjà une babouche pointure 18)

tchouPinho a écrit:

bon o moins krysced a l'honnêteté de reconnaitre q c'est ce q'il orè fait!! ce ki n'étonne biensûr personne!!!!!!!!!!

Xtian, il ne sert à rien de me lécher la plante des pieds. D'ailleurs, tu sais que je reste aussi serein que le ciel pendant une journée caniculaire!
Et oui, j'assume, mieux je revendik mon bahat.

De plus en plus irrégilières, les voici tt de mm:

Aujourd'hui, en pleins câlins, je mords le cou de mon copain. Je sens quelque chose de gluant dans ma bouche : je lui ai percé un bouton.

ujourd'hui, je décide de faire 800 km pour faire une surprise à ma copine, avec qui j'ai une relation à distance. Mais le problème est que, arrivé dans ma belle-famille, j'apprends qu'elle m'a fait la même surprise. J'étais chez ses parents et elle chez les miens

Aujourd'hui, je bosse pour une très grande entreprise et parle couramment français, anglais, italien et espagnol. Ce qui est déjà pas mal. Prochaine mutation : Munich.

Aujourd'hui, ma femme m'annonce qu'elle a envie d'un truc à trois. Ne me sentant plus de joie, je demande quelle sera l'autre partenaire. "Steph et Iris, je pense." (deux de ses amies) - "Ah, ce sera donc un truc à quatre !" - "Non non, bien à trois..."

Aujourd'hui, une amie passe le diplôme d'esthéticienne et je suis le modèle. Sujet : épilation de maillot. J'ai eu une érection. Devant mon amie et l'examinatrice.

Aujourd'hui, avec des amies, on a voulu faire nos rebelles. On est parties de la terrasse du café où nous avions beaucoup consommé en courant, sans payer. C'était tellement drôle de voir la tête du serveur ! Et la mienne quand je me suis rendu compte que mon téléphone était resté sur la table.

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Ma fille lui a écrit un poème en disant : "Pour ta fête, il y aura papa, papi, mamie et peut-être la dame très jolie qui joue à cache-cache avec papa quand tu vas faire les courses."

Aujourd'hui, cours de mathématiques. Spécialité en plus. Le prof m'a dit que "si au moins je pouvais enlever le capuchon du stylo quand je faisais semblant d'écrire, ça paraîtrait plus crédible"

Aujourd'hui, je vais chez mes beaux-parents. Je dis à mon beau-père, qui est dans la police, que j'ai reçu une contravention pour excès de vitesse et que j'aurai sûrement du mal pour la payer. Il me dit qu'il s'occupe de tout. Il a fait passer le délai pour payer l'amende de 15 à 30 jours.

C'est un petit garçon qui prend la bible de sa maman un matin , Il se met à la parcourir , à un moment une feuille d'érable séchée qui était coincée entre les pages tombe .
Le garçon sursaute en laissant tomber la bible .
Sa mère inquiète lui demanda : Qu'est-ce qui se passe Théophile ?
Et le garçon de répondre : Je crois que j'ai vu les sous vêtements de Jésus