Blaguons un peu!

Benoît a écrit:

Pour considérer les "gags" de chez nous.
Ceci se passe à la guérite de Nkolbisson. Un vrai paradoxe. Le portail est fermé aux étudiants n'ayant pa leurs cartes, alors que celles-ci ne leur sont ps encore remises parce que "la machine de plastification est en panne." Comment l'Université peut-elle demander aux étudiants de montrer les cartes qu'elle ne leur pas encore remises ? Peut-on prposer une solution à ce dilemme ?

Subitement, un coup de génie. Le S.G. (ou quelqu'un envoyé par lui) suggère : seuls les religieux ont le droit de franchir le portail sans carte. Imaginez la scène. Tous les étudiants deviennent religieux. Ah oui, pour une fois que la vie religieuse devient intéressante...

Tous se réclamant religieux, il faut des preuves. "Prouvez moi que vous êtes religieux", déclare le S.G.

A vous de jouer : Comment prouver qu'on est religieux ?

Je vous assure qu'un étudiant a pu prouvé qu'il est religieux. Je décrirai sa réaction après vos suggestions...

Là benoit, je suis scié en deux. Mets fin au suspens please!
Les gens sont trop forts!

Wao Benoit!!!!!
La tu me gagnes

[url] http://www.humour.com/affiche/cinema.asp[/url]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui
>parler après le cours.
>
>Elle accepte.
>
>
>- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
>- Je pense être trop intelligent pour rester dans
>cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer
>directement au Lycée.
>
>Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il
>veut bien passer des tests. Thomas accepte sans
>hésiter et le directeur commence le test.
>- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
>- Douze!
>- Et 6 X 6?
>- Trente six, M. le directeur
>
>Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne
>fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur
>est satisfait mais la prof demande si elle peut à
>son tour lui poser des questions.
>
>Tous les deux acceptent, la prof commence.
>- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en
>ai 2, qu'est ce que c'est ?
>- Les jambes, madame.
>- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes
>pantalons et pas dans les miens ? Le directeur
>s'étonne de la question...
>- Des poches, madame.
>- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les
>femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
>- Le directeur se prépare à intervenir lorsque
>Thomas répond :
>- Les yeux madame
>- Ou est-ce que les femmes ont les poils les plus
>frisés ?
>- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans
>hésiter.
>- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains
>d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands
>les yeux mais avant de parler,
>- Thomas répond : Le vernis à ongles, madame
>- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au
>milieu des jambes ?
>- Les genoux !
>- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de
>plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur
>n'en croit pas ses yeux !
>- Le lit, madame.
>- Quelle est la partie de mon corps qui est
>souvent la plus humide?
>- Votre langue madame.
>- Quel mot commençant par la lettre C... désigne
>quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les
>hommes aiment regarder ?
>- Le ciel ! Affirme Thomas.
>Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage
>décide d'arrêter le test et s'exclame :
>
>Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
>directement à l'Université ! Même moi je l'aurais
>tout raté ce test...
>
>Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on
>devient pervers...

apparament c le fou rire je vais un peu casser le rythme
il s'agit d'une histoire de fou dans un hopital psychiatrique.
Le directeur pendant sa ronde remarque un attroupement. IL s'approche et constate kil ya un fou suspendu a une douille
il demaande : kess kise passe
on lui repond: il se prend pour une ampoule
le directeur reprend : Mais enlever le de là avant kil ne fasse electroocuter
et tout le monde s'exclame : c domage on aura plus de lumiere

bonne année @ tous!!!
Benoit, on attend toujours la chute de ta blague!!!

La suite de la blague : comme preuve qu'il est religieux, l'étudiant en question a enlevé sa chemise et montré ses "côtes". Comprenne qui pourra!!!!!!!!!!

lisez celle-ci
le directeur d'une école décide de convoquer les parents d'un élève vu les mauvais résultats ke celui ci obtient tjs

le directeur dit au père du jeune homme
- Monsieur ns ne pouvons pas faire de miracles. la base de la réussite c'est une boe éducation de votre part
le père de l'enfant le regarde perplexe et de mande enfin au directeur
-Mais monsieur le directeur "boe éducation là mm" c'est un nouveau livre au programme?

C'est un peu salace, mais bon...
Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

elle est bonne

krysced tu m gagne tro fort

Discours d'un candidat à la présidence, à lire à partir de la dernière ligne...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Trop fort padre!!

bravo benoît

Super!!

J'ai tjs su qe ce padre n'était ps simple! Yeuch!

faudrè penser à recompenser les meilleures blagues moi g vote benoît

Elle est bonne la blague...

Super!!

Un mec nouvellement employé dans une boite compose un numéro interne sur son poste et crie "un café! et plus vite que ça"(voulant s'adresser à un planton ou une sécrétaire)
- La voix de l'autre coté: "vous savez à qui vous avez affaire?"
- le mec: "non"
- la voix: "je suis le DG de cette boite espèce de conard"
- le mec: et vous vous savez à qui vs avez affaire?"
- le boss: "non"
- le mec: "parfait!" et la dessus il raccroche.

ahhhha to fort stelo

Une femme regarde son contrat de mariage pendant 4 heures de temps...Son mari arrive et lui dit:
- Tu vas bien cherie?
- Oui
- Pourquoi es- tu là à relire notre acte de mariage?
- Je cherche la date d'expiration....