Blaguons un peu!

C'est volontaire le tchoupinho, dis moi ce que tu en penses. J'essaye la simplification des traits pour focaliser l'attention sur l'idée. Pour les décors, c'est juste passager, la semaine prochaine, je planterai plus le decor. Cette semaine, j'essaye de simplifier mon trait et d'avoir un dessin moin "chargé" en traits gras. Merci de faire attention à ces détails! bon en même temps c'est normal! dans jojo et shangai, il y a shangai

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Guy-landry a écrit:

C'est volontaire le tchoupinho, dis moi ce que tu en penses. J'essaye la simplification des traits pour focaliser l'attention sur l'idée. Pour les décors, c'est juste passager, la semaine prochaine, je planterai plus le decor. Cette semaine, j'essaye de simplifier mon trait et d'avoir un dessin moin "chargé" en traits gras. Merci de faire attention à ces détails! bon en même temps c'est normal! dans jojo et shangai, il y a shangai

Salo!
bon ceci dit, ca me fè plèzir d vr q j'avè vu just o nivo d ce changement... qd à c q j'en pense.. y'a djà q le changemen d la couleur des cheveux d shangai m fè bizar qd mm.. mè maybe cè cuz j'étè djà habitué à l'otr... par contr pr c ki è d ton objectif d'amener le lecteur à s focaliser sr l'idée plutô q sr le dessin, el è ps movèz.. mais cette simplification des traits en fèt je l'ai plus ressenti ds la disparition des décords et dans la nouvelle tronche d shangai q ds otr choz.. & effectivement, l'un des atouts d tes gags cè q'ils son ps svt lié à l'environnement... tien coe ton dernier dessin là, on n'a ps bzoin d svr s'ils son ds une chambr ou je sè koi... le gag reste tjs lapan... bon jsè plus d koi je parlè là, atten je me relis un peu...
ah ok, tu voulè svr c q je pense de la simplification des traits... en bref je dirè q vu q les gags sont tjs ossi lapant, alors.. on peut dir q tt roule! mè j'ai qd mm une kstion.. en fction d koi tu mets un fond noir ss la capuch d jojo.. tanto tu le mets, tanto tu le mets pas et ca je l'ai vu sr plusieurs dessins..

& pr en finir, j'ai vu tes dessins sur le site d jeu là... bon djà j'ai plus le lien pour voir si ca a évolué, mè celui q j'ai vu laissait qd mm à désirer... bon là je parle de l'istoir hein, ou du scénario, ou du concept (choisis un tu laiss les otr)..ceci dit, peut êtr le but du dessin n'est pas ossi d ns fèr rir..

ton commentaire un un gag entier shangai heureusement qu'on est dans le sujet "blaguons un peu"
Tu as entièrement raison. Pour les cheveux de shangai et la capuche de jojo, ils doivent etre coloriés en noir...mais par pure paresse je ne l'ai pas fait cette semaine J'avoue c'est con, mais me connais assez pour savoir que c'est bien vrai le dessin est trop blanc, donc il faudra du noir ( d'où la définition du noir sur blanc, je viens de m'en rendre compte)
pour les dessins sur le site de jeu, je n'en suis pas très fier non plus, c'est le responsable qui me donne les idées du concept donc j'ai moins de liberté, ce qui n'enlève en rien ma responsabilité dans le ndem
Merci encore de prendre le temps de m'envoyer des commentaires frangin.
P.S: shangai retrouvera vite ses cheveux noirs , sois rassuré

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

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tro drôle la blague du naufragé je sui mort de rire

merci.
Voici une légèreté sur un sujet délicat...


Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"

...... Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

Vraiment bonne la dernière Krysced

Le berger

-Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
-Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
-Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
-Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
-Certainement.
-L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
-Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
-C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
-Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
-Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
-Pourquoi pas ? répondit l'autre.
-Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
-Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
-C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Le bonheur des hommes

-Les hommes sont juste des gens plus heureux? Leur nom de famille ne
change pas. Le garage entier est à eux. Les mariages se préparent
eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation.
Le chocolat est un snack comme un autre. Ils peuvent devenir Président.
Ils ne peuvent jamais être enceinte. Ils peuvent porter un T-Shirt
blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte. Ils peuvent même ne
pas porter de Tshirt du tout dans un parc aquatique. Les mécaniciens
leur disent la vérité. Le monde est leur urinoir. Ils n'ont jamais à
conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que
les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. Ils ne sont
pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye. Les rides leurs donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 $, location de smoking 50$.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Le
chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. Une seule humeur,
tout le temps.

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils savent
des choses sur les chars d'assaut.. Ils n'ont besoin que d'une valise
pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent ouvrir leur propre pot de
confiture. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la
reconnaissance. Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne
peut quand même rester leur amie.

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3. Trois
paires de chaussures sont plus que suffisantes. Ils n'ont presque
jamais de problèmes de bretelles en public. Ils sont incapables de voir
si leurs vêtements sont froissés. Tout sur leur visage reste de la même
couleur tout le temps. La même coupe de cheveux dure des années,
peut-être même des décennies. Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. Un seul sac ou
portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes
les saisons. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de
leurs jambes.. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de
poche. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes
le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

celle sur les ENArques est particulièrement véridique....


C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?"
Le vieux répond :
- "Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? "
Le voisin :
- "Une rose?"
Le vieux :
- "Oui c'est ça..."(criant en direction de la maison) "Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?"

apparament le cour a l'air efficace

tro fort ce vieux coq

si jeuness savai

comme koi jamis sous estime l'adversaire

on apppelle ça "l'astuce"

Trop mortelle cette blague!


Une "blonde" pilote un petit avion.
Alors qu'elle se présente au-dessus de l'aéroport, la tour de contrôle lui demande :
- Veuillez indiquer votre position et votre hauteur !
Et la blonde répond:
- Bonjour ! Je suis assise et je mesure un mètre soixante-quinze... "


Au concert de Pascal Obispo, l'ouvreuse engueule une Blonde hystérique qui s'est étalée sur trois sièges:
- Que faites-vous là ?
- Haaaaaaaaaaaa ! Hiiiiiiiiiiiiii ! Fait la blonde.
- Faites moi voir votre ticket ! Exige l'ouvreuse.
- Haaaaaaaaaaa ! Hiiiiiiiiiiiiiiii ! Fait la blonde en tendant son billet.
- Mais...Vous devriez-être au second balcon !?
- Haaaaaaaaaaa ! Mfff....fui fombée...

tro forte la mater