Blaguons un peu!

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- " Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. "
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- " Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ? "

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
"tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"*
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
"C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

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la chute est tr bonne.....t xcellen en blag hein...

trop fort, GL!!!

Rendons à cesar ce qui lui revient! Scenario de mister tchoupinho (je ne peux pas dire shangai, ça ferait trop non? ) merci le tchoupy

tchoupé fait dans l'autdérision now? cool!

ta du talen coe scénarist tchoup fo y penser

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Toto a un nouveau vélo. Il va a l'école et le pose en face de la fenêtre de sa classe.
En classe, la maîtresse l'interroge :
- Toto, comment s'appelle la femelle du taureau ?
La voisine de Toto lui dit :
- Toto, on t'a piqué ton vélo.
Toto répond :
- Oh la vache !
La maîtresse :
- C'est très bien Toto ; la vache.
Et maintenant la femelle du hiboux, Toto ?
Sa voisine lui dit :
- Toto, on a retrouvé ton vélo et il est a sa place
Toto :
- Chouette
- Très bien Toto, la chouette. Puisque tu es si fort quelle est la cinquième lettre de l'alphabet
- Heuu ...
- Très bien Toto, continue comme ça.

La luge
Toto, habillé chaudement, va voir sa mère :
- Maman, je vais faire de la luge.
Sa petite soeur enchérit :
- Moi aussi !
La maman dit :
- Toto, j'espère que tu prêteras ta luge à ta petite soeur ?
- Ok, je descendrai avec et elle, elle se chargera de la remonter

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> >> >Bravo aux jusqu'auboutistes
> >Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
> >Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les
> >garçons qui pourraient
> >venir la draguer.
> >Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y' en a un qui s'approche et qui
> >commence à te draguer,
> >tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants!
> >Alors elle part à la fête, rassurée..
> >Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec
> >elle. Puis il commence
> >à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc.
> >Alors la fille lui dit : Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants???
> >Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
> >Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument : 'T'as une
> >préférence pour les
> >prénoms de nos enfants ???' Le gars s'en va.
> >Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse,
> >elle lui pose la question
> >mais le gars s'en fou et continue de plus belle!
> >Il l'emmène dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la
> >question, et toujours
> >aucune réponse ! Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
> >La fille repose sa question : Comment tu veux appeler notre bébé ????
> >Une fois terminée sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un
> >double noeu et lui dit :
> >'Franchement S'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David
> >Copperfield !!!'

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Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

lol krysced! el è boe celle là!!

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Arnaud Nana: Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?

Shangaï ça pourrait inspirer Henga pour son cours sur le dilemme du prisonnier