Blaguons un peu!

reflechi tu comprendras

Dimigoal a écrit:

Jojo, tu as raison, je crois qu'il fautq je rntre dormir

y'en ki confonde franchement forum et chambre

Trop drôle tes blagues, vraiment drôles Arsène!!!

Je te dis laety Vous aller pêcher tout sa où??? sûrement pas au wouri

Fridie, pour le cas d'espèce, je crois que Krysced est allé se ravitailler dans La Seine.

Laetissia a écrit:

Fridie, pour le cas d'espèce, je crois que Krysced est allé se ravitailler dans La Seine.

moi ki ne sais meme pas de quelle scene il s'agit...
ou bien
pardon, une petite lecon de geographie, Gratinsky

en esperant que cette fois ci, on me demandera pas de suivre des cours de peche...

juste pour rire. mais ô combien véridique!
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage .....
(Lire maintenant le texte de bas en haut)

en fait ce n'est pas une blague mais j'apprécie énormément l'astuce encore une autre s'il te plait

fridie a écrit:

en fait ce n'est pas une blague mais j'apprécie énormément l'astuce encore une autre s'il te plait

merci, mais je crois que je vais aller en mode veille et on se revoit lundi ou peut etre avant.... autour d'un autre fou rire...

et tu n'as encore rien vu, Tchoupy...
une autre, pour commencer la semaine

Un touriste américain visite une réserve indienne. On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?
- Ben... C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe...

comme quoi, tout a une importance.... lol

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne."
Le jour suivant, un contrôleur de la SENELEC sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame DIALLO
- Oui monsieur
- Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres !!!!!!
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de la SENELEC.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

trop fort, Laety!!!

un sourire pour cette semaine...

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,
il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

trop fort ce mec

Un soir, devant la télé, un enfant demande à son
papa: "Papa, explique-moi ce qu'est la politique".

Et son papa de lui répondre: "C'est très simple, mon
fils. Je vais te donner un
exemple. Prenons le cas de notre famille:

- C'est moi le papa qui rapporte de l'argent; je
suis le CAPITALISTE.

- Ta maman gère cet argent; elle est donc le
GOUVERNEMENT.

- Ton grand-père qui vit avec nous dans la maison,
lui, vérifie si tout se passe bien; il est donc le
PARLEMENT.

- La jeune fille que tu vois travailler dans la
maison est notre servante; elle, constitue la CLASSE
OUVRIERE.

- Tous, nous n'avons qu'un seul but : garantir ton
bien-être; tu es donc le PEUPLE.

- Ton petit frère encore qui dort tranquillement
dans le berceau, nous dirons qu'il est l'AVENIR.

L'enfant a très bien écouté!

La nuit tombe, chacun s'en va au lit. L'enfant dans
le sommeil, entend son petit frère pleurer dans le
berceau. Il décide de se lever, et d'aller voir. En
fait, le petit frère a uriné dans son linge!

Que faire? se demande-t-il.

Il va dans la chambre de ses parents, et s'aperçoit
que la maman est seule au lit, et dort profondément.

Très inquiet, et ne voulant pas la réveiller,
l'enfant va dans la chambre de la bonne, et
curieusement, il trouve son papa en plein repos du
guerrier, dans le lit de la jeune fille.

Bouleversé, l'enfant va voir le grand-père dans sa
chambre, lequel se contente aisément de regarder par
la fenêtre, la scène de la jeune fille et le papa.
Ayant eu peur et déçu en même temps, l'enfant va se
recoucher et s'endort, laissant le petit-frère
pleurer.

Le lendemain, le papa demande fièrement à l'enfant:
"Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ce qu'est
la politique?"

L'enfant répond: "Oui papa, ta définition était trop
claire: le Capitalisme profite de la Classe
ouvrière, pendant que le Gouvernement dort, et que
le Parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de
ce que pense le Peuple, et l'Avenir est dans la
merde".
++

c'est un classique, cette blague!!!

Le pape mourant envoie chercher Paul BIYA et Omar BONGO, tous deux membres de son église, afin qu'ils viennent à son chevet.
Lorsqu'ils arrivent ils sont directement introduits dans la chambre du pape. En entrant, le pape leur fait signe de la main pour les inviter à s'asseoir chacun d'un côté du lit.

Le pape tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe le plafond. Pendant un long moment personne ne parle.
Paul Biya et Omar Bongo sont tous deux touchés et flattés que le pape leur ait demandé d'être à ses côtés au moment dernier.

Ils sont aussi surpris de cette requête car le pape ne leur a jamais montré qu'il avait une affection particulière à leur endroit.
Tous deux se rappellent ses longs sermons au sujet de développement de leur pays, le respect des droits de l'homme, ce qui
les met mal à l'aise.

Finalement, le Paul Biya demande au pape: «pourquoi nous avoir demandé de venir?»
Le vieux pape rassemble le peu de force qu'il lui reste pour dire faiblement: «Jésus est mort entre deux voleurs, et c'est comme cela que je veux mourir».

Alors là!!!! Chapeau, Nin's!!!!


Voici ma modeste contribution:

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

2)

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

3)

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

4)
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

5)

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

tu te dechaine la, ca me tue seulement

Yeuch krysced même coe

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

- Alors, que veux-tu me dire Thomas?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4?

- Douze!

- Et 6 X 6?

- Trente six, M. le directeur.

- Capitale du Japon?

- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent.

La prof commence:

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, madame.

- Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- En Afrique, Madame! Répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:

- Le vernis à ongles, madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes?

- Les genoux, madame!

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles.

- Le lit, madame.

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?

- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?

- Le ciel! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers

Prenez soin de vous